海明威38號

[夏姆林河邊的鴨2018]

好久沒有好好寫字，

一直有聲音逼迫著我要耐心坐下來整理自己，

卻找不到那樣的心情。

持續在怨氣爆發、吵架、平靜、和好、醞釀下一次的爆發當中循環著，

以上沒有一種情緒適合好好坐下來、跳出來看看到底發生了什麼。

常有衝動想把夫妻爭吵的內容都寫出來，

但又覺得這樣太不道德，應該也不會有人想看。

因為內容的意義，完全取決於吵架的兩人心理狀態，

[圖] Furulund, Sweden

近日心情常澎湃洶湧，卻沒有好好坐下來整理。

一打開部落格，最想做的事情是把這篇『厚重又脆弱的自尊』刪掉。

終究忍住了，知道每個階段都會走過，凡是走過都值得。

主要是和尼奇先生的相處問題。

搬來六個月裡，雙方已經情緒失控了幾次，


問題到底在哪裡？ 


大多數時候，
我根本覺得自己跟一個沒禮貌的14歲青少年住在一起。

不論是吃飯的時間與質量、睡眠時間、電視與手機與看小說的時間，

尼奇是個毫無自制能力的人，於是既使住在同一個屋簷下，


我們也不會有什麼優質的相處時間，


更遑論他會主動去做任何一件家事。這比起遠距離糟多了。

百無聊賴的看著朋友轉傳的Youtube小影片，

『哈佛大學研究』云云教人為富的方法，

打呵欠，點開了不就承認自己是魯蛇嗎？
 

廣東腔口白搭配上精美的麥克筆圖畫，生動解說九個成功的要點。

晚上要煮啥？冷凍庫裡該拿什麼出來退冰？
我持續地分心直到『厚重又脆弱的自尊』這幾字，鏗鏘有力擊中我的腦門，
瞬間口乾舌燥，轉頭瞥見MIU的瞇瞇眼竟然有些無地自容。

人在心煩意亂，意念遭遇困頓之際，容易宿命論。

2015年的年初，逼迫自己不再抽離，面對現實，


強押著懦弱怕事的本性，必須思考是否結婚，將來往哪裡走去。

心緒反反覆覆，仰賴和尼奇的通訊程式刪了又裝、裝了又刪，

腦裡的感情與理性兩套系統分析已不知道重寫了多少回。

20150908 明天的To do list:

1.煮掉退冰的雞肉。

2.去登記結婚。

一生一次的行程，心裡沒有覺得很特別。

不是不高興或不想去，
但沒有浪漫或什麼不切實際的期待。

我知道我還是我，他還是他。

原來，討論結婚，和討論分手是一樣的過程。

重看那年的日記，出現最多次的是『不敢幸福』『抗衡』與『尋麻疹』。

2014的聖誕節前夕，剛和尼奇從瑞典德國的旅行回來，

忙完金馬獎，
整個月過的魂不守舍，憂鬱寂寞。

有個東西卡在心裡，不時的攻擊自己。

只好逼自己要把兩人的事情好好談清楚，不能再得過且過的拖。

The Final Touch，是我和他初相識時常聽的專輯。

在還沒有ipod 只有隨身聽，沒有mp3和itunes雲端的年代，

兩大箱限重行李要塞進所有幾年內之所需物品，

能被打包到波士頓的小銀盤，必定是非有不可，極度喜歡的。

我很相信人們說的，只消列出一張唱片清單，

足以了解你是個什麼樣的人；

於是當別人問起最喜歡的曲子是什麼，我會若有似無的帶過，


怕讓別人一眼看穿赤裸裸的潛意識。

早上九點半，從床上皺著眉頭驚醒。非常不舒服，惡夢。
夢裡有人被追殺，還是我被追殺? 出現的人物很多，混亂的場景還記得一點點，
起身彎著把放在床尾暖氣上的鬧鐘按掉。
前幾天在Economy 特價買的，有收音機的鬧鐘。

剛到美國一個禮拜，常常連買麵包都聽不太懂店員說什麼。
沒錢買電視，先買收音機吧！心想連煮飯時間都來聽英文，或許會快些習慣。
買回來才發現電台頻道搞不清楚，轉不到想聽的東西，只能亂聽。

十點半的課，算是有點睡過頭。室友好像都出門了。
換衣服的時候在心裡嘲笑自己，惡夢個什麼！今天可是第一天正式上課。

尼奇，瑞典人。沒有來過台灣。

2001年秋與我在波士頓念書時相識, 2007年夏天分手。

我在台南出生，台北長大。

看過世界上最醜的地方就是我現住的公寓附近。

台南是收藏我所有快樂時光的膠囊，非常純粹，

於是每每生活受到嚴重挫折的時候，最想去的地方就是台南。

上個月剛換了新護照。我的第二本台灣護照。

二十一歲之前拿著紅色皮的，二十一歲之後護照換成綠色皮的。

愛回憶的人, 一定時常感激自己。

感激當初自己的存在, 那時空下的氣味, 滋養了無數個現在的細胞。

而孤獨是多麼迷人。

佔據回憶最多的場景, 總是自己一個身影而已。

戴上愛情的鏡片，看出去的世界是不一樣的。

2001年底從波士頓飛回台北的飛機上，

像是親眼看到月曆上的山水， 新奇訝異又不可思議的發現到。

空中小姐假假的微笑，小餐盤上晃動的水杯，

椅子角落轉彎的弧線，什麼都不一樣了。

熱戀兩個月又八天。


70天前甫到美國，沒有計畫愛上你；