海明威38號

百無聊賴的看著朋友轉傳的Youtube小影片，

『哈佛大學研究』云云教人為富的方法，

打呵欠，點開了不就承認自己是魯蛇嗎？
 

廣東腔口白搭配上精美的麥克筆圖畫，生動解說九個成功的要點。

晚上要煮啥？冷凍庫裡該拿什麼出來退冰？
我持續地分心直到『厚重又脆弱的自尊』這幾字，鏗鏘有力擊中我的腦門，
瞬間口乾舌燥，轉頭瞥見MIU的瞇瞇眼竟然有些無地自容。

前年剛結婚，結束兩個月的瑞典行回台灣時，
Nina打趣的問：『來吧！說說新婚生活的感想』。
會用打趣形容，因為尼奇跟我認識太久，十多年前就同居過；
飛到瑞典與他擠在同一個屋簷下更數不清是第幾次，
吵架搞分手都不是鬧著玩兒，Nina對每個事件如數家珍，

『新婚生活』此時聽起來是調皮又諷刺的。

和閨蜜之間培養出的默契不只一兩年，

秒懂、冷笑之後我啜了咖啡說：
『夫妻相處就是要完全拋棄尊嚴。
人家叫你跪下就要跪下，
要你趴下就要趴下。

這樣就會幸福。這是我目前的領悟』

如此極端的誇飾，我當然也是故意講給Nina氣的；
自主性強、意見多、品味好、不成不就卻有些社會資源的我們，
最不能接受的即是降低標準，妥協屈就，

甚至指鹿為馬的將對方的錯硬拗成對的。

Nina一時間沒來得及感受到話中幽默的成份，
認真聽來，這些話果然會激怒不少人，包括她。
那晚嬉嬉鬧鬧的我們把咖啡喝完，
說到男人們令人無可忍受的怪異邏輯更時不時的提高音量， 激動的咧。

回到瑞典鄉下，有喝不完的咖啡卻少了閨蜜的溫暖回應，
玩笑沈澱過後，我越來越覺得自己說的話精闢有理。（咳～）

共同居住且相愛的人，99%都是為了『個人感受不佳』在掙扎。

從進臥室穿拖鞋走路太大聲的小事，

到金錢價值觀性愛忠誠度等大事，
其實都是個人感覺問題，沒有對錯、沒有普世通用的標準。
既然事情沒有對錯，兩人又為此吵架，當然就沒有所謂輸贏。
於是挑起爭端（或討論）的一方，目的其實是在修補自己的感受，

希望藉由此番對話，盡快能讓自己的感受變好。

尼奇自己住的時候有個習慣，
會把用過的餐盤和刀叉用清水沖一沖，
放在流理台上，明天繼續用。
我們搬了新家之後廚房有洗碗機，
對於他永遠放了一個以上『半乾淨』的盤子在流理台上這件事非常惱火。
我餐餐都要用廚房， 那相當浪費空間，會阻礙切菜備料的流程。
就算我高抬貴手移開盤子，放到洗碗機裡，

檯面通常會是濕的，我還得擰抹布再去擦一次，
多很多道工序，
做了幾次，只要看到檯子上有盤子就很阿雜。

但深究下去，真正點燃我怒火的是腦中謎之音：
『意思就是要老娘幫你洗』
你誰啊，當我佣人嗎？什麼態度！
開罵之後，尼奇表示這是他一直以來的習慣，
覺得用過一次就洗太浪費，
『你就不能尊重一下我想這樣？為何凡事都要照妳說的做！』

就姑且不要論誰的作法比較好（這不是很明顯嗎？攤手），
按下暫停鍵，兩人此刻的感受，

都覺得對方的態度很有問題，需要好好的教訓！

我就讓一個盤子躺在流理台上，
或是尼奇把盤子順手放進洗碗機裡，
這兩個選項，隨便找兩個幼兒園中班的孩子都做得到。


既然事情這麼簡單，卡在兩個人之間的，
是『你的態度很差』。

會對我態度差就代表沒有把我看在眼裡，把我的自尊踩在腳下。
所以態度問題是個按鈕，啟動的那枚飛彈叫做自尊。

『厚重又脆弱的自尊』，
這東西也不知道打哪裡來的， 厚重到即使是地板上的一個小漬，
都會覺得是針對我來的。
他放盤子，等同宣告我只是家中清潔婦，得隨時替他收拾善後，
視我只會在家坐吃山空的愚婦一枚.....

這些鄉土劇台詞的腦補，
將每件事情無上限的擴大解讀，產生器就是『厚重的自尊』。

然而又脆弱到不堪一擊。

只要他講出『懂不懂尊重』 『為何凡事都要照妳說的做』等等
（實在太多不便列舉）字眼，
自尊就會瞬間瓦解，潰不成形。

尼奇的自尊也不遑多讓。太太要他換個地方放盤子，就是『不尊重我』。
『我需要空出流理臺的位置能夠切菜』

『那妳不會好好說？態度不會好一點嗎？』
老天額啊是要怎麼講您老兄才會滿意？
要求你移盤子之前先誇讚五分鐘你是怎麼省水省電持家環保，

只不過卑賤的我需要一丁點小小的空間好用來放砧板切菜，

好填飽你辛苦工作出去賺錢養家的金身？

我只要用錯一個字，說錯一句話，

他『厚重的自尊』就會有電動馬達會自己跑到我腳邊來讓我踩似的。

於是，盤子仍是髒的，兩個人各自背著一大袋豆腐渣般的自尊心，
想著要怎麼修理對方，才能擺脫如此不舒服的感覺。
如此的爭端上演幾次，我很明白這完全無益於兩個人的感情。
而那一袋豆腐渣還是豆腐渣，要把它重塑成形大概要花個七七四十九天，
此期間難保爭執不再發生，又再度打回豆花。
浪費時間又沒有意義，還不如去熬一鍋豆漿。

我開始想，是否能不帶著豆腐渣去談感情？
在面對婚姻中的另一個人時，
背著厚重的自尊，到底有什麼意義？
 

我的小小自尊心，不但沒有在重要時刻保護我，

反而常常在尼奇純粹想表達他的感覺時，
內心產生一堆劇本演起內心戲，
『嫌我不夠好的意思吧？』『就是在怪我囉？』
把他的感情與愛意推到遠遠的地方去。

真實人生的夫妻應是彼此早已醜態看盡，
還幻想著在尼奇面前演完美嬌妻實在有點悲涼，麥gay啊。
我若真心對他好，他沒必要假裝沒看見。
洗盤子事件就算我吵贏了，
他勢必也會在其他小事情上摳回一城
以求心理平衡。
所以『吵架吵贏到底要幹嘛？』

在愛情面前，人人都該跪地趴著才不會中槍。

如果『關係良好』才是我在乎的大前提，
就不該背著一袋豆腐渣去跟他拼輸贏，爭執誰的自尊心比較值錢。

談感情與成就事業，有時道理相通，

成功人士們在目標明確（維持好關係）的時候，

不會被那些『無足輕重的底線和小小自尊心』成為自己的絆腳石。（註）

人世間夫妻相處會遇到的問題都大同小異，

如果能夠在對方叫你跪下就跪下，趴下就趴下，

把無聊的自尊降到最低點，生活的爭執必然會少掉一大半，

也會逐漸看到對方釋出的善意與愛意。

那些沒有對錯的事情都讓對方感覺是對的，
也不代表自己是錯的。

趴下不代表永遠都要趴著，偶爾也可以站起來換對方給你踩，
換一種方法玩或許日子一樣慢慢過，但感情溫度會高一點。

對貓發誓，下次吵架我一定要想辦法吵輸。
（哩共ㄟ攏丟，挖共ㄟ攏鑽溜）

伶牙俐齒邏輯清晰如我，這簡直比登天還難，

但是為了能讓尼奇幫我扛五斗貓砂回家而折腰，我願意咬牙試試看。

註：引用自影片中。
文中提到的youtube影片連結