[圖] Furulund, Sweden
近日心情常澎湃洶湧，卻沒有好好坐下來整理。
一打開部落格，最想做的事情是把這篇『厚重又脆弱的自尊』刪掉。
終究忍住了，知道每個階段都會走過，凡是走過都值得。
主要是和尼奇先生的相處問題。
搬來六個月裡，雙方已經情緒失控了幾次，
問題到底在哪裡？
大多數時候， 我根本覺得自己跟一個沒禮貌的14歲青少年住在一起。
不論是吃飯的時間與質量、睡眠時間、電視與手機與看小說的時間，
尼奇是個毫無自制能力的人，於是既使住在同一個屋簷下，
我們也不會有什麼優質的相處時間，
更遑論他會主動去做任何一件家事。這比起遠距離糟多了。
溝通無效，他對我講話越來越不耐煩，情緒及態度越來越惡劣。
我知道兩個人這樣是走不下去的。
十年前就試過，為什麼現在還需再走一次老路？
問題到底出在哪裡？
我必須找到自己生悶氣的原因，知道自己必須改變。
除了失望恐懼心寒，更多是對自己的不諒解。
我必須咬緊牙根，破釜沈舟不怕痛地全部打掉重練。
然後我看到了賴宇凡老師寫的『要怎麼知道他是人，還是吃人夠夠的狼』，
問題越來越清晰，一切都說得通了。
尼奇是一隻不折不扣的『狼』，
我那說不上來悶氣無處發洩， 原來是長期被他霸凌的感覺。
表象上他和善溫柔，對我毫無要求，
實際上我不被容許有任何情緒與個人原則。
他用他慣性的小腦，直覺的跟我比位階高低，
當他把我踩在腳下的時候，我還為了以和為貴拼命討好賣笑。
我把自己的需求和情緒完完全全拋諸腦後，
以為努力付出能夠證明自己的價值，
有助於在他心目中地位的提升。
結果恰恰一百八十度相反。
我越如此軟爛毫無界線，他越是囂張而且徹底看扁我。
這樣的場景好熟悉，完全拷貝了我和控制狂媽媽的相處模式。[備註]
我被一隻狼養大，現在又挑了一隻狼睡在身邊，
最糾結想不開之處，是我還曾經從他手上逃走過，
卻頭低低的自己再走回來。 好不好笑？
腰挺直！
不允許自己花超過兩天的時間高度懷疑自己的決定、
怨嘆命運的安排，
內在的理性，和讀過許許多多的書都告訴自己，
這一次不能再跑！這絕對是我這輩子必修的功課，
人和貓都搬到瑞典來了，名符其實的天涯海角，還能躲到哪裏去？
還能如何否認與掩蓋問題？
趕快站起來！若是再忍，拖著到最後不得已，
需要站起來的那天，就是我要離開他的那天。
到時候會皮開肉綻，更沒辦法修復自己的心。
唯有我重視自己的情緒與需求，堅守自己的界線，
他才會真正尊重我。
然後才有可能談到對彼此的愛。
若我不懂得愛自己，他當然會有糟蹋我的空間；
當我越肯定自己，對方越尊重我，
越是願意為我付出，才會越愛我。
溫柔是一種選擇，軟弱則是一種放棄的狀態。
對於習慣看別人臉色，永遠把對方的情緒擺在第一位，
極度恐懼衝突的我來說，常常分不清楚兩者的差別。
靠著幾本書，通訊軟體裡幾位閨蜜軍師的加油打氣，
重要的是靠自己找到那珍愛自己的力量。
首先要把自己的位階調高（守衛你的情緒界線，這本書裡有教一些方法）。
凡事起頭難，要我天天板起臉跟著尼奇滿口胡說八道，
簡直比登天還難。 但幾個禮拜過去了，成效很好。
尼奇的行為有非常明顯的改善，但口頭上依舊不會饒過我，
當我表達不滿時他還是會用力的羞辱我一番。
我讓自己越來越會回嘴，堅定但不發怒，
洗腦自己不要把他像拉肚子一般的話語吞下肚裡去，
那些沒營養的話就要讓它飄過耳後，掉到地上。
雖然仍有許多努力空間，我還是無法放鬆地笑笑帶過，
無法瞪著他的眼睛，無法反過來揶揄他....
但我沒忘記不時的謝謝自己， 能夠讓自性自主有機會醒過來。
我必須要讓這樣的互動變成一種新的模式，
情感依賴必須被完全的拔掉。
衝突發生的時候，我會不舒服，習慣要去討好，
是因為我想要待在粉紅泡泡裡，希望別人為我的情緒負責的狀況。
所以我必須讓自己不舒服一段時間，
直到我能夠完完全全的自愛，
並且習慣這樣的邏輯思考和行為。
當然很累。這幾週過得漫長，腦子每分鐘轉幾光年，
累的歪七扭八。
也時常想，一段關係弄的如此僵，到底在一起幹嘛？
但我知道自己在做什麼，這是對抗自己心魔的戰爭，
而且我要做好長期抗戰的準備。
[備註] 因為覺得自己很需要療癒，
於是又把『不能愛的母親』一書的翻譯放了幾段上來。
寶瓶文化的編輯來信說它們即將出版此本書的中文繁體版，
非常開心，等了四年多這本好書終於要上市！ 晚些會把中文書的資訊放上來。
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