在書店亂槍打鳥的看到『父母會傷人』一書，坐在地板上看了20分鐘後，
迫不急待買回家，並且用最快最投入的速度把它看完。
看到近乎三分之二的時候，右手大拇指在12小時之內冒出了四到五個小膿包，
心裡知道，身體也證實，這本書會給我一把重要的關鍵鑰匙。
書的前半部分，說明了與我90%相似的症狀。我讀的時候有著很難形容的感激與慰藉，
它說出了我一直在感覺，卻又無法具體描述的狀態，
好似有緣的神醫終於幫我那查不出病因的怪病取了名字，且告訴我，
這是尋常的病，許多人有，妳不是第一個也不會是最後一個。
根據書上的定義，我就是受虐兒。並且還未長大成人，與母親之間還有著黏膩的情感。
光是承認受虐，就比我想像中的難很多。
生長在這世代，小時候師長的打罵多少都會有，我承受較多的是情緒言語的虐待。
說虐待會不會誇張了些？不，我該慢慢學著站在自己的立場說話。
我是一個從小什麼都有的孩子，但我不想否認，全世界傷我最深的就是媽媽。
因為媽媽給我太多，所以我不好向別人說，怎麼說都像是我的不對。
但還是不能否認，傷我最深最深的就是她。
慢慢清楚我那些憤怒是從何而來，絕對不是基因突變與生俱來。
雖然還不知憤怒該從何而散，但已經被定義，被認得的情緒，負面的感覺立刻被削減一半。
即便憤怒依舊，至少描述起來精準不耗時間。
這不是用頭腦想清楚的，與邏輯不太相關，是心裡慢慢的體會。
書裡解釋了父母會如何有意識無意識的操控子女，使家人之間的關係維持一個平衡，
身為子女的我們被賦予著重責大任，就是保護這個恐怖平衡，
要達成這個任務的唯一方法就是完全拋棄自我，不顧一切的將父母的需求照單全收，
遠遠擺在自己的需求之前。
加以時日，心靈的自我茁壯到有能力想跳出來，卻被家庭結構死死的壓住，
憤怒於是產生。而憤怒只是一切的開始。
—-控制
對我來說，媽媽的喜怒無常最讓人無所適從。
媽媽會在大庭廣眾下呼我巴掌，只因為我熱情的喊了馬路對面的同學；
某晚睡覺前，她隻字未提，偷偷在我的衣櫃前掛了一件衣服，
那件前兩天一起逛街看到的，我說很漂亮，但是太貴了的衣服。
記得那晚我輾轉不成眠，不知該不該和她說謝謝。
我並不開心，搞不清楚哪裡怪怪的，
說謝謝是違背了自己的心意，不表達感激是違背了她的心意。
她迂迴的用私下討好，用威脅引導我去做某些決定，且營造某種感覺，行控制之實。
她會在得知我男友現在狀況之後，露出極不屑又痛苦的表情，
一周後傳簡訊：『感情的事情妳就好好處理，只要妳開心，媽媽都好。』
明明是支持，卻看起來一點都不支持。我不知道要怎麼感覺。
所有親人都不知道，在我拿到美國學生簽證的那一天，
她哭著從樓上打電話給我，要求我不要去。拿到歐洲居留簽的那天，寫了長信叫我不要去。
這十多年間，無論我是否在國內，媽媽不斷告訴我，親戚朋友給她許多的壓力，
說是讓我太自由，愛去哪裡就去哪裡，她替我偝了大黑鍋。
事實上她沒有打從心底支持過我的決定。
於是從小到大，只確定自己紮實的學好一件事情，那就是『我的感覺都是錯的』。
—憤怒是對的，悲傷是值得驕傲的
然後我讀到有生以來最解放我的一句標題：『你不需要原諒他們』。
在感受到強烈的憤怒與自疚之後，所有的修行靜心、勵志書籍
所討論的原諒，要感恩父母方能擁有有自己的人生一說⋯⋯
對我來說都跳躍太快了。
在憤怒沒有被理解之前，大而化之的原諒是種忽視自己的行為。
輕率的原諒且會帶來二度的重傷害，忘了在哪本書裡看過的，非常有道理。
原諒應該是一種結果，不是我必須要強迫自己努力做的事。
告訴自己施力方向不要錯誤。
我現在應該好好的與憤怒同處一室，拿掉批判的眼光，儘量用各種角度觀照它。
而在身體上的反應是找到機會就哭。
某集鄧惠文的廣播裡說：
『醫學有研究，母親透露出的羞辱不屑的眼神，甚至會傷害到小孩的神經系統。』
聽到這句，莫名哭到五臟六腑都快吐出來。
我也就盡力埋頭用力哭，看看自己眼淚究竟有多少。
何奈當情緒排山倒海來的時候，要向自己展現同理心很難很難。
多本書裡談的“療癒內心小孩”就是這招，那力氣至今還不知道怎麼使。
和自怨自憐完全不同的是，我清楚我並不是在等別人來拉拔我，同情我，
在痛苦流淚的時候，一方面也明明白白，這是自己要負起全責的時刻了，
不論我準備好了沒有，扛起來，不再躲避是唯一的選擇。
原來認出憤怒只是第一步，後面還有漫漫長路。
哭泣的程序過一陣子，即會進入無止無盡的悲傷當中。
我必須永遠埋葬兒時的期待與夢想，即得到媽媽肯定與讚美的眼光。
被迫放棄從小習慣的互相依存關係，
想辦法靠單方的力量破壞表面看起來風平浪靜的家庭平衡。
原本單純的以為，捨不得放開父母掌控，是因潛意識也不想放掉爸媽給我們的好處：
經濟援助，人際關係的幫忙，替我們擋掉家以外的衝突等等。
其實沒有這麼簡單，甚至不足構成理由。
許許多多早已經濟獨立，不與父母同住數十載的成年人，仍舊困在與父母黏膩的關係裡痛苦。
相反的，我現在認為，若是我還擁有爸媽的經濟援助，人際幫忙，擋掉衝突等等好處，
我很可能根本不會走到這一步來。
時間空間沒有被拉開，我無法看清楚，他們帶來的毒素其實更多於養分，
與面對小時候無助的自己的痛苦比起來，他們在現實生活中帶予來的便利，
實在一點不值得戀棧。
我錯誤的把愛與被控制與痛苦的感覺綁在一起，
而不論那是誰帶給我的，終究承受其苦的是自己，也只能靠自己解套。
我哀悼小時候天真爛漫，會寫情書給自己的我，
悲傷自已善良的特質沒有被媽媽看見，沒有被溫柔地承接。
這些痛處會清楚的出現，代表我現在有能力處理這些事情了，應該感到驕傲才是。
我必須要有勇氣為自己站出來，不認同父母的點，才能尋找再次認同的可能性。
最令人感到壓力的是，作者要我們去和父母對質。
許多個案都表示『只要能讓我好起來，飛天遁地我都願意做。就是別讓我去面對爸媽。』
這完全就是我的心理寫照。常常覺得我天不怕地不怕，最怕和媽媽談心裡的感覺。
罩門需要被破除，作者說：不用飛天遁地，在這世上你最需要做的事，就是去和他們對質。
而且要快。
並且要有破釜沈舟的決心，很可能父母會惱羞成怒，與你徹底斷絕關係，
斷金援，聯合其他家人來指控你是個叛徒之類的。
看到這裡，心情沈重且壓力好大，懷疑真非要把事情搞得這麼大？
我回想，去年底因為家裡換傢俱與清運垃圾的事情，曾經與媽媽大吵架，
電話吼完之後我寫了一封信給她，表明我的感覺心意；
於是作者要求服用的這帖藥，我算是有做到了。
而媽媽當時的反應也與作者說的一模一樣，在回信中顧左右而言他，
並沒有針對我說的點道歉或反駁。
當時我非常不想看她的回信也是對的，因為對方怎麼反應並不重要，
在鼓起勇氣說出來的當下，我就已經成功了。
憤恨她忽略她，與順從她，其實是一樣的結果。
結果就是我並不以自身利益為出發點，而是活在父母的羽翼/陰影之下。
結果就是，我並沒有辦法用絕對客觀的角度去看清事實的真相。
我用各式各樣的投射與情緒，去掩蓋了事實的本來面貌。
我希望在不久的將來可以去除這不成熟而黏膩的情感，找到自己是誰。
憤怒像是手上的膿包又紅又腫，沒有外傷，完全自體內發出，
皮膚科醫生用針挑，硬擠再上藥。
『父母會傷人』這本書像是那隻消毒過的針，讓人陷入尖叫痛苦的深淵，
但事發過後，心靈的碘酒與抗生素，該往哪裡找去？
該從哪裡汲取養分讓傷口癒合？
站內延伸閱讀：
不能愛的母親--翻譯1
媽媽的公主病
當子女簡單嗎？
『父母會傷人-張老師文化出版』網路書店連結
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