原本熱情活躍，講話響亮又凡事包辦；對我時而叫囂，張牙舞爪又控制一切的媽媽，
如今坐在輪椅上，無法自由移動，手歪嘴斜，沙啞又含滷蛋的構音還可以用猜的，
但語言功能被傷到，想講東邊講成西邊，想講北邊又想不出來那個字，
鮮少一整句話完整聽完，並理解她在講什麼。
這不是原本認識的媽媽，隨著生病的時日越久，甚至感覺她的個性也在變化。
從小累積，壓抑至今想要爆發出來的憤怒與怨懟，面對著她成為病人的事實，
更難恨的下去。一面恨，一方面同情，接著幫她找藉口把對我做過的事情合理化，
無法恨她，只好轉為恨自己。
曾經有幾秒鐘，在心裡嗅到一絲絲快感，『終於妳也有講不過我的這一天』，
『如此囂張跋扈，奢侈浪費又任性而為的生活態度，受到懲罰了吧。』
然後是『媽媽為了這個家忙碌三餐，張羅錢管大小事，忙得忘記照顧自己才變成這樣』。
我犯了錯，錯在沒有給她尊重，尊重她也有生病的權利，身為家庭的一份子，
她也有倒下去的權利，我應該要給她空間，不該一味要求媽媽該永遠完美健全，
雖然她從以前就不太健全…
這一切的憤怒，肯定是無法接受她生病所產生的拒絕反應。我太不成熟。
但是小時候妳沒有好好照顧我的需求，我的情緒，現在憑什麼要我照顧妳？
而且家裡的權利並沒有交付到我身上，
沒有人信任我，我還是孩子，也還需要別人的照顧，這樣太不公平。
我一面責怪她，一面被她的傷害痛苦著，還會一面幫她袒護。
我知道她不是故意的，我知道她心裡也很苦。我知道她罵我自己也有傷到自己。
結果我變成雙重的痛。痛自己的痛，還要痛她的痛。
所以專家說的原諒，我是要原諒誰？該先原諒自己還是原諒她？
反覆來回，耗損我極大的精神心力。
我累壞了，好想要站定一邊就好，肯定能讓自己好過些。
但我頭腦還算清楚，此時此刻，若產生的想法只是讓自己好過些，
只為暫時脫離不舒服的感覺，那應該是錯誤是逃避，可能只會讓傷口蓋在裡面潰爛發膿。
所以我還可以怎麼想？該怎麼想？還是應該通通不要想？
在她生病之前，我採取的方法就是單方面的從心裡切斷連結。
雖然很難，但練習久了，多少有點用處。我告訴自己不要在乎她對我的評價，
不要渴求她的肯定，不需要取得她的同意。
結果有天在書上看到，感覺與感情的切斷一定是整體的。
如果我可以成功斷除媽媽對我的看法與評價，是不是同時也感受不到她對我的愛了？
甚至包括別人對我的愛？這麼一來我也不會真正得到快樂。
此路不通。這也不對那也不對。
—與爸爸
爸是人人誇贊到掉渣的好好先生，永遠順從媽媽，很少有聲音與意見。凡事媽媽說了算。
很小的時候，爸爸是我最好的朋友，所有美好的記憶都在他身上。
但不知從哪天起，關係慢慢疏遠，不見。
年紀稍長，越在自己身上看到爸爸的遺傳，我都說我長得像媽媽，個性卻像爸爸。
印象中有幾次，爸爸會幫我說話，因為幫我抱不平和媽媽吵架，在我還小的時候；
但不知從哪天起，他變得和我小時候一樣，被媽媽控制著。什麼都聽她吩咐，
沒有意見沒有想法。
那是一種本能，因我和爸爸是同類人，我知道他不開心，我覺得他跟我一樣被媽媽欺負。
他怎麼沒有和我堅守在同一陣線？而被媽媽拉攏過去了呢。
有一陣子，我會很想幫爸爸抱不平，何奈我錯估情勢又莽撞行事，全家沒人挺我，
我嘴中的話語在他們的耳裡只是胡說八道，瘋狂又捏造作假，毫無價值建設性可言。
自身的行為被否定被責怪之外，痛恨的是情勢常逼的我去扮演媽媽的黑暗面，
說出她不想說的話，面對她不願面對的事情。
但因為沒有人替我撐腰，於是我被放在一個詭異又破不了的局裏面，再捅自己一刀。
這是控制狂常用的詭計。
我甚至懷疑媽媽的善妒用到了我和爸爸之間的好感情，為了努力拉攏爸爸的愛，
於是越發任性又依賴，把她自己變成一個小女孩，爸爸只好轉而照顧她。
天啊，他們一定覺得我瘋了。
媽媽生病之後，我清楚地看見爸爸很不想照顧媽媽。
或許他不願意，或許他無能為力。但看在我眼中，我憤怒的不可收拾，簡直爆炸。
那威力之強大甚至強過對媽媽的憤怒。
一開始我以為這樣的生氣，是為自己的責任脫罪。因為爸爸不想管，事情就會落到我的頭上。
又來了，如果我必須照顧你們，那誰來照顧我？
現在我比較清楚，生氣不是為了逃避照顧病人的責任，
事實是當小孩的永遠逃不掉，不論爸爸夠不夠厲害，更別說是控制狂的小孩，
要跑掉簡直比登天還難。
好比核彈爆炸的憤恨，是因為他早年為了媽媽背叛我們之間的感情，
因為當我受夠了媽媽的操控，情緒勒索與莫名其妙的挫折，他悶不作響，沒有為我挺身而出。
我也心疼爸爸的委屈，但更生氣他沒有撐起大人的模樣，和我一起與媽媽抗衡。
『無聲的一方，罪等同於施暴者』書上這麼寫。
然而媽媽病了，爸爸卻擺出一副不知如何是好，因為沒有人下指令所以不知怎麼動作的模樣。
真是太經典。
還好還好，爸爸很會賺錢，是全家的經濟支柱。
要不是爸，我當年會無法出國唸書，現在家裡會請不起看護。他是很有貢獻的。
只好聳聳肩，讓思緒繼續留在死胡同裡，親情的結，怎麼走都此路不通。
直到上星期買了一本書『父母會傷人』(原英文名：Toxic Parents)，
我的此路不通，終於有了一線曙光。
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