農曆年後一周，感覺新竹臺北兩邊三天兩天的住，真的太累，
我無法專心做好任何事情，光是每天想要帶什麼、準備哪些東西就夠亂的了。
決定把在新竹住了三個禮拜的貓接回臺北，希望儘早回復正常的生活。
當然，從此以後生活會完全不同，但我還在掙扎，假裝一切可以回到從前。
偶爾靠著網路跟恍如隔世的朋友們聯繫，提醒我，在醫院之外的世界仍然繼續運轉；
除了病痛，世上還有許多美好快樂的事，在原來的地方等著我。
回臺北還是一直睡不好，但是強迫自己在現實生活中恢復常規，
仍然有助於釋放心裡強被壓下來的感覺。
果然七天後，我崩潰了。
這路是怎麼走到今天來的？為什麼我們的母女關係會搞得如此糟糕？
我厭倦了對她生氣，厭倦了對爸爸不耐煩，但是我就是忍不住。
看到他們就一肚子火，怒氣不管有發沒發，都讓我筋疲力竭，更討厭自己也更討厭所有人。
最崩潰的是，我找了好久好久的答案，看了好多書，不斷地往自己內心問去，就是不知道自己在氣什麼。
於是我更氣我自己。這麼笨，這麼愚蠢，這無聊的問題搞了十幾年居然還在同個地方打轉。
找不到憤怒的源頭和背後的理由，等於找不到解鈴的線頭，
繼續扯下去只是讓心情越來越亂。
好厭倦，好累。我氣的好累，也問自己問的好累。
累的不想再找答案，或許這問題註定一輩子無解。
我逼迫自己閉上眼睛，想像著現在是『媽媽已經不在』的狀態，短短五秒鐘，
我的肩頭放下了，心頭不緊了，感覺一陣輕鬆自在；似乎看見，我可以不是現在的自己，
突然間人生有了各種可能，原來這就是自由的味道。
睜開眼睛，再也不能否定，自己有多在乎這件事。
再也不是忽略、假裝沒看見，反正沒有住在一起就可以矇混過關的議題。
這個越打越深的結，觸角又廣又深的左右著我的情緒與整個人生。
除了生氣，我卻一點辦法也沒有。
搜尋引擎上，打了無數個相關詞，翻遍線上網路書店，
每一本書都在教人怎麼當媽媽，卻找不到一本教人怎麼當女兒。
『別提要怎麼看待我們之間的關係，現在連面對她我都不會了！』我哭著對朋友說。
苦無對策，也認真的考慮去找專業諮商，很清楚那會是以年計算的漫長過程，
衡量我現在的財力會有些負擔不起。
書上都說：問題在自己身上，一切都要靠自己。
若真如此，怎能叫人壓力不大？天地之悠悠，所有問題皆要我概括承受，誰會受得了？
還有人說，自己成為母親之後，即有機會解開與母親之間的結。
若真如此，難不成我該為了自身的問題，去弄個小孩來生？真是太狗屁了。
這該一碼歸一碼，問題要是沒解決，還會遺禍下一代產生更複雜的糾葛，業障。
思緒走到牛角尖時，不止一次偷偷在心裡希望媽媽就這樣死掉好了，只為了圖個輕鬆。
還沒說完，嚇死人的黑暗面更甚，我突然看到心底有種竊喜。
媽媽生病之後，我忙進忙出停不下來，看起來盡心盡力負責又孝順乖巧，
實則是我終於逮到這絕佳好機會，向家人證明我什麼都會。
我會煮飯，會照顧別人，會做決定，有能力撐起一個家。
我不是米蟲，我很有用。
家裡要是沒有我，你們恐怕會倒栽蔥一塌糊塗。
偷得這個證明自己價值，證明在家中地位不可抹滅的機會，心情像是發了戰爭財。
明知不道德，卻又大把大把的把好處往身上攬。
看見如此骯髒的自己，嫌惡，想嘔吐。但換個方向，我知道這是好事。
當關係黑暗面出現的時刻，通常是事情翻轉的契機。
接著我就生病了。重感冒一個星期，沒辦法去新竹看媽媽。
這是我自己等來的，再清楚不過。事情發生的第二天起，
一直在等哪天我的免疫力會崩盤，也就是我開始誠實面對感覺，不壓抑的那天。
應該說是再也壓不住的那天...
好像從很小的時候開始，有意識無意識的，我都在和她作對。
媽媽是我世界的天，她掌管我，深入我生活的每個細節，我腦中的每個思考，
當我發展出不如她預期的想法時，她會用明示暗示、威脅加利誘的讓我知道，
人生中並不存在這種選項。選其他五種都可以，但是不會有我心裡想的那一種。
至於五個選項中，最終是哪個，就隨便我了。於是她自詡是開放民主的現代媽媽。
我們的關係是緊密的，我的嘴裡無時無刻掛著她的話語，
即使我心裡會覺得一絲絲不太對勁，卻在某種層面，不斷仰望著她，
抱著懷疑的態度，依循她的路途指標走著。
我身上的美感是她培養的，對音樂的喜好是她啓蒙的，料理家事是從小看著她做而學來的。
曾經因為說謊被打過，從沒有因為考試少一分被罰過。
自從小學寫過一次情書被她發現以後，後來的日記應該都是被她讀過的。
或許我意識上不想承認，所以還是繼續寫著。
她嘴上沒說過，卻用徹頭徹尾的身教告訴我，學歷不重要，
找個好老公結婚生小孩，胼手胝足打造一個家就是我該追求的完美人生。
然而，從青春期到現在，她對我的男友雖沒反對，也沒多麼滿意過。
媽媽認識我的每一個好朋友。我的姐妹淘來家裡做客時，無不和媽媽相談甚歡，
大家都羨慕我有個風趣健談的先進媽媽。只有我心裡清楚，媽媽的權威是不容挑戰的。
我們會一起逛街買東西，聊周遭人的八卦。媽媽總是止不住的評論，
我大多時候會跟她一鼻孔出氣，即使心裡有反對聲音，我也不會讓它太大聲。
跟親人有什麼好爭論？
我們第一次撕破臉的大吵，是她不想讓我出國唸書。要我答應只去一年的前提下，還是成行。
後來還被我多凹了好多年，直到畢業。
忘了從什麼時候，我偶爾不同意她的價值觀，她做事的方法。
或許我看到一種米養百樣人，世界原來有許多出乎意料的選項可以想。
相異背景民族的人對待問題的方法可以完全相反。
小爭執越來越多，也有幾次稱得上是感情的傷筋動骨。
我慢慢理解，她控制欲強烈，母女關係除了緊密之外，一直有我非常害怕碰觸的糾葛。
現在知道，她這種稱為控制型的媽媽。
我們之間形成一種強烈彼此需求的關係，但我又強烈的想掙脫。
偏偏我個性太心軟，別人說什麼我都信，尤其是媽媽說的。
東方儒家教育的遺毒加上媽媽從小的洗腦，我不敢讓自己討厭她。
『媽媽對妳這麼好，從小衣食無缺，要什麼有什麼，請問有什麼好抱怨？』
『妳這樣的童年叫做殘缺？叫做陰影？不要笑死人了。
那些從小沒爸沒媽，父母離異的，家暴酗酒吸毒的家庭該怎麼辦？』
母親給我的照顧就是如此無微不至，如此面面俱到，光鮮亮麗，捧在手心的樣子，
完美到讓我要挑剔都不知道要從哪裡開口，
整件事情最恨的是，沒有地方讓我恨。
啞巴吃黃蓮。
我去檢討原生家庭帶來的問題，只怕是淪于『另一個過太爽的人在無病呻吟』，
或是『自以為是靈性成長卻其實是被害妄想』的言論。
越這樣想，就越自責越內疚，於是越生氣，不斷的惡性循環。
是的，我就是這麼負面，無時無刻帶著批判的眼光在批判我腦內的聲音。
我還在花時間努力的說服自己，這不全是我的錯，或許天生太敏感，
媽媽不是有意要傷害我，但不知為何，我就是受傷了。
受傷就是受傷了。我該怎麼做才能讓傷口止血，疼痛減輕？
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