海明威38號

我什麼時候才會夠好？（Will I ever be good enough）

英文的書名破題有打中我。

療癒的書是這樣，每一本都有用，

既使只有一段，一句短短的，但足夠點醒。

問題總是出在，最需要那句話的人通常不會把書打開。


這是我看過母女情結的第五本了，可能都是美國作者，

我不自主一直把它拿來跟『不能愛的母親』做比較。


這本書開宗明義只講了自戀型的母親，


而在蘇珊・佛渥的書裡，不能愛的母親被分為五種類型：

嚴重自戀、過度依賴、控制狂、小孩症、和打擊型的媽媽。

在篇幅上，『公主病』這本書薄了很多，仔細看內容才發現，


其實不只是講自戀型的母親。

作者是把她認為的母親情緒問題都歸類成一種自戀，

我想『Narcissistic』在這裏比較偏向心理學專有名詞，

而不要用平常的慣用解讀去解釋，會比較接近作者的意思。

所以即使以為自己的媽媽不屬於此類型，也可以翻開來看。

這本可算是『不能愛的母親』的精簡版，反正此本的中文版還是沒人出，

飢渴著期盼得到療癒的女兒們，不妨先拿這本書擋著，試試水溫。

畢竟讀這樣的書不太容易，而且同樣的概念，經由不同作者再次論述，

常常會起不同的作用。

在亞洲文化中的母親，鮮少有像歐美人那樣高調又張牙舞爪的自戀形象，

但別以為台灣的媽媽們就沒有自戀問題，


或許只是一種包裹著犧牲奉獻，自怨自艾的另類自戀。

書中所謂的自戀型母親，和『不能愛的母親』一書中相同，


包括了依賴，幼稚，控制狂，和不斷打擊與背叛親子關係的行為，

只是程度嚴重與否的差異。

把母親的問題分類，目的在幫助我們認知：這的確是個問題，


她在哪個類別裡並不重要，

因為療癒的旅途人人不同，卻一樣漫長難行。

媽媽的公主病這本書，提到了幾點其他作者比較沒有碰觸到的觀點。

- 與手足的關係

在自戀型母親的家庭中，多數兄弟的感覺與女兒們是相反的。

哥哥弟弟總是備受寵愛，得到多於女兒們的關心和愛。

對於媽媽與姐妹們之間的矛盾、劍拔弩張則完全視若無睹，置若罔聞。

問起來，會以為兩個孩子根本不是生長在同一個家庭裡。

『兒子與她的關係不像另一個女孩或女人這樣威脅她，

因為男孩不像女孩是她的延伸』作者寫道。


弔詭的是，多數女兒們對他們的兄弟都沒有反感，包括我自己在內。

對於兄弟能夠得到自己所缺乏的母親關愛，仍心存感激；為什麼？

我猜想，看到媽媽能夠正常的喜愛另一個孩子，顯示她還算正常，沒至於病入膏肓。

但這豈不是更強化了自己不夠好的錯誤信念？

人們在幼年時期對家庭中的氣氛和事件，

會理所當然的全盤接受，沒有產生任何質疑。

以自己為例，哥哥的表現一直都很優秀，自懂事以來我就很清楚這點，

所以媽媽對他比較好是理所當然的。

而我在潛意識裡也很希望他們關係好，這樣我才有好日子過。

我一個人被罵已經夠烏煙瘴氣，

如果此時家中有另一個成員可以讓媽媽好過些，氣氛好些，

我沒有理由嫉妒或反對。

換句話說，我無意識的加強了他們母子之間的連結，使之更緊密。

然而姐妹又大不相同。
被問題媽媽養大的兩個女孩，通常長大後性格會形成兩種極端：

高成就型（完美主義者）與自我傷害型。

看起來是光譜的兩端，實際上都在終生呈現某種程度的自我迫害。

因為母親以行為，而非本質來論斷她們的這件事情，被女兒們藴義內化之後，

一個說：『好吧！我要讓妳看看我的能耐』而變成一個完美主義者。

另一個可能聽從母親的聲音，看輕與放棄自己，

反正我就是又懶又笨，因而一事無成。

但兩者皆會在內心不斷的撻伐、批判自我，終生的折磨與內耗。

- 父親在哪裡？

自戀型母親的家庭裡，所有人事物都會繞著母親轉。

所有人需要傾注全力來照顧母親的感覺。

父親也是如此，他必須要配合這潛規則，

迅速回應母親的需求，使得婚姻得以維繫，這是一種生存法則。

從另一面來說，自戀者（母親）必須嫁給凡事以她為中心的人。

於是當女兒和母親之間有矛盾，父親通常會跳出來捍衛母親，

而不是給予孩子支持。

『共築自戀型巢穴的父母之間這種不可言說的盟約關係十分緊密，

外人無法進入，對女兒尤然，因為她被母親視為競爭者。』

身為父親並非每次都很樂意，但是長時間下來

他會發現這是與她和平共處的唯一方法。

若是女兒與父親之間關係良好，

母親的嫉妒之火會延燒不絕，造成更大的災情。

而在如此不均衡的配偶關係示範下，使得女兒們日後的愛情之路注定佈滿荊棘。

長大後與男性的關係不是過分抽離，就是太過依賴。

前者成了施予者，習慣幫男人解決問題，藉著不斷付出，

設法展示自己有能力，有辦法掌控局面。

其實那不過是『內心深處那些未滿足需要的偽裝』罷了。

依賴型的女兒，會找一個伴侶來提供母愛的空缺，

但無止盡的需求與醋意、不安全感，終究會使對方喘不過氣，

自己則因發現自己重演著母親的惡行惡狀而痛苦不堪。

- 當自己為人母之後

幾乎所有女人都說過：我不要和我媽媽一樣。

但除非妳真正走過療癒之路，解放自己與原生家庭的千千結，

否則無論妳怎麼做，最終仍不可避免的重蹈覆轍上一代的問題，

惡性循環代代相傳。

在徹底療癒之前，我們會很努力的意識到問題所在，並且矯枉過正。

在潛意識裡這強烈的透露了『我不夠好』的的訊息，

會不小心讓他們看到妳覺得自己不值得。

這一點是外在行為無法掩蓋，且肯定會被孩子吸收到骨子裡的重要身教。

沒有人想當這樣的母親，這就是我們必須讓心理復原的理由。

每個童年都有屬於自己的母親陰影。

或許小到你不曾意識過，或許大到足以讓人生崩解，幾乎上了絕路。


我很沒有信心，幾乎對所有事情都不確定。

但我很篤定相信，當一個人用心看待並解決與原生家庭之間的關係，

才算是真正的成人。面對中年後的人生種種，

才能有堅若磐石的安全感，與自由翱翔的勇敢。

人生下半場的生活品質，靠的是優良的心理素質。

然而每個人要修的課題不一樣，很幸運有專家們幫我們引路且並肩而行。

找到自己的地圖，一步步慢慢走，才是最重要的。

關於療癒的方法， 請看下一篇。

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不能愛的母親
不能愛的母親- 翻譯1

父母會傷人

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