- Nov 12 Thu 2020 18:39
取名字
- Sep 26 Sat 2020 15:44
給小妹
[圖]2016. Dalsland. Sweden
好了,貼完這一篇我不要再哭了。
心會一直痛著就讓它痛著吧,還有孩子們要顧,不能瞎。
人生好難,如果連妳都捨得,那我就捨得。
如果妳有勇氣去追尋這樣的結果,
我也該有勇氣去找到生活中的意義。
給小妹:
我不相信妳是真的想走。
妳不過是一時衝動,
我懂那種情緒一下子上來的感覺,
- Sep 16 Wed 2020 18:25
三個月的感想
兩個吃不同奶粉、每次不同份量。不用便利貼標示根本混亂。
一天十瓶奶,12片尿布,鋼琴手變成媽媽手。
若好運有連續睡到五小時,早上起來會想:能夠當媽媽真是太棒的事了!
若半夜要起來塞奶嘴,甚至抱起來哄,
而上晚班的尼奇剛好才睡下去拿著枕頭蓋住頭,
腦子裡會跑過500種如何整他,洩憤的方法,
- Jul 10 Fri 2020 04:27
出血又感染
[圖]為什麼又是醫院照
在瑞典沒有月子可以坐。 住院四天後回家,
和尼奇兩個大人與兩個寶寶獨自奮戰, 沒有人幫忙家務或是帶小孩。
照顧寶寶的事務性問題我不太擔心,
餐餐都得自己煮,鄉下地方除了pizza 之外沒有任何外賣可買,
最擔心的是我自己被餓死。
除了在後期懷孕的有限體力下, 硬是煮了幾碗牛肉湯、雞湯冷凍之外,
疫情之中波折萬千的一箱台灣包裹,是我唯一的救贖了。
裡面有上網買的中藥包,月子茶,和爸媽好友們的愛心。
和兩個新生兒,與自己的睡眠不足奮戰持續著,
收到包裹的當下先拆著中藥包煮了再說。
喝了幾天補湯和月子茶,不知是否心理作用,
覺得好像比較有元氣些。 原本還自己覺得恢復的OK,
不料六月29日早上大出血。 先是覺得自己血量很大,
- Jun 17 Wed 2020 20:00
剖腹產當日
・前置作業
盼著、等著、也怯怯驚恐著,這天終於到來,
慶幸的是在此之前沒有什麼戲劇化的事情發生。
生產前一天晚上我喝了自己煮的牛肉湯,
照指示用藥局買回來的清潔海棉從頭洗到尾,換睡衣還要換床單。
當天早上五點再洗一次,才出發到醫院。
去二樓報到,進生產部門前護士拿出很陽春的腋下體溫計要我們量,
確認我和尼奇都沒發燒之後,領我們到八號房。
空蕩蕩的房間約十坪大,一間廁所,四個櫃子,
外面多一個洗手台和鏡子,講話還會有回音。
兩張病床,一張該是給伴侶睡的。
兩扇古老的木頭窗框前,放著一盞與牆與窗相同的白色古老電扇。
配上窗外陽光燦燦,營造出一種超級懷舊感。
- Jun 05 Fri 2020 09:00
倒數七天卸貨
孕期發生的小事好多,
瑞典的產檢、醫療觀念乃至尼奇當一個爸爸的心情如何和我相處,
卻都因為太懶惰沒有好好坐在電腦前寫下。
如今再不寫就沒有時間了。
沒辦法想像兩隻出現之後我會怎麼遺忘這個世界,
逼自己很快的寫一些,沒時間太多編輯修飾。
整個孕期的身體不適,越來越大的肚子,
讓我離廚房水槽越來越遠, 離電腦螢幕越來越遠,
手腕從原來的酸麻,近兩個月來痛到一天到晚把手機摔地上,
當然也離鋼琴越來越遠。
然後是腳。從腳踝腫到膝蓋到大腿,
無時無刻覺得自己的雙腿要爆裂, 並且頂到肚子,
我的該逼已經很久沒有通風的感覺。
坐著會壓到,站著腳會痛,躺著會想吐,
而無時無刻被人掐著脖子的感覺,會餓又食之無味的八個月過去了,
常常懷疑自己會不會被截肢,會不會再也無法享受吃飯的樂趣。
- Jan 08 Wed 2020 01:17
想吐
何時才能再次享受吃的愉悅感?
不想吐的每一刻都充滿感恩。
從小就是極容易暈車的體質,
坐計程車只要過中正橋,媽媽必須在皮包裡幫我準備塑膠袋的那種;
可能是被我吐煩了,常被唸,後來變得有嘔吐恐懼症。
喝醉,腸胃炎,飛機亂流,長大以後再怎麼想吐都會被我忍著,
忍無可忍吐出來的次數十根手指頭數得完。
所以我也搞不清楚,現在是吐不出來,還是被壓抑住了。
- Dec 24 Tue 2019 04:59
試管第三樂章
[圖]一天的基本藥量。
最後剩下的三個胚胎,一個 5BC未驗,一個鑲嵌型
(已經驗出有幾對染色體錯誤,著床機率較低),
一個雖然外型不錯但是1PN(當時胚胎師有很努力的解釋,
我仍舊一知半解一知。大致上是細胞分裂有個階段會分裂成2PN,
但這個胚胎沒有被觀察到此階段)。
可想而知,這樣的成功率有多低。完美的第一次都失敗了,
第二次的四顆賭三顆結果慘烈,手上剩下三張拐瓜劣棗的牌,
幾乎是沒有贏面,天知道我多想要直接棄局走人。
從第一次的被背叛,第二次的不期不待,到此時的徹底放棄。
死了這條心,是因為被狠狠割傷的地方根本沒結痂,
而最能保全自身的方法就是直接跳到最後一步,
先把徹底絕望的那一刻拿來現在想。
- Oct 01 Tue 2019 02:55
藍莓起司蛋糕
- Sep 26 Thu 2019 04:39
秋鬱不言苦
人過中年,到底有多迷惘。
早晨從手機螢幕解鎖的那一刻起,到底有多焦慮。
不是沒有出去走走看看,但連要寫一篇遊記出來都困難重重,
並非找不到字形容當時的感覺,
是想著紀錄那一時的感覺會不會太膚淺。
不是舊地重遊,很多地方都沒有去過,
但是那副好奇興奮的眼鏡不曉得跑到哪去,
想要嘰嘰呱呱和閨蜜們分享的心情淡薄了。
童話般的可愛建築沒這麼稀奇了,瑞典人吃的東西沒這麼古怪了,
天到底有多冷也不想再形容了。
是膩了乏了,還是真正接受了這個國家的樣貌,用不著討論批評。
是心如止水,還是真正認清了我住在這裡的事實,
用不著帶著旅客的眼光介紹瑞典。
總之,當我坐在車裡放空,看著窗外的景物,覺得越看越像台北。