人過中年，到底有多迷惘。
早晨從手機螢幕解鎖的那一刻起，到底有多焦慮。
不是沒有出去走走看看，但連要寫一篇遊記出來都困難重重，
並非找不到字形容當時的感覺，
是想著紀錄那一時的感覺會不會太膚淺。
不是舊地重遊，很多地方都沒有去過，
但是那副好奇興奮的眼鏡不曉得跑到哪去，
想要嘰嘰呱呱和閨蜜們分享的心情淡薄了。
童話般的可愛建築沒這麼稀奇了，瑞典人吃的東西沒這麼古怪了，
天到底有多冷也不想再形容了。
是膩了乏了，還是真正接受了這個國家的樣貌，用不著討論批評。
是心如止水，還是真正認清了我住在這裡的事實，
用不著帶著旅客的眼光介紹瑞典。
總之，當我坐在車裡放空，看著窗外的景物，覺得越看越像台北。
隔一段時間就會翻翻舊文，亂點（百年依舊未整理的）照片，
發現該ＰＯ的都ＰＯ了；過去的回憶也消費的差不多了。
新東西在哪裡？
好像人生就這樣卡住了，一灘死水。不。像爛泥巴，
想前進但是拔不出腳來踏步，好不容易掙脫一點點卻又落錯方向。
我再也不是那個笨笨想戀愛的小女生，
社會期待我可以為人妻，為人母，還要會賺錢；
期待自己變成一個社會菁英，專長有所發揮。
結果沒一樣做得好。
從5歲到現在唯一沒有變的是，無時無刻澎湃的內心戲（是天份還是詛咒）。
明明就是魯蛇，只會在部落格裡呢喃自己童年的心結，
呢喃先生有多幼稚，呢喃貓咪有多可愛。
翻開網路世界，真營養的東西也是少之又少。
讀一堆心理書，想把自己的心剖開挖乾淨，
試試能不能藉此多甩掉一點泥巴，讓往後日子腳步輕盈一些。
有用嗎？一半一半。
有點像西藥，讀書或看視頻的當下感覺很止痛，很有希望，
過了一陣症狀會反覆再來，疼痛感或許有減輕一些，
部位或許有轉移。 這樣是有效還是無效。
也可能藥在心裡慢慢累積能量，撐出些廣度與深度，
下次遇到困難時會比別人容易些，誰知道。
耳根子異常的軟，軟到被先生戲謔地隨便亂折；
軟到晚上睡覺會被枕頭壓到耳朵痛；
軟到太容易受暗示所以不敢算命；
軟到看見臉書上朋友做些什麼就覺得自己有義務要跟上，該配合，
日子久了就說不出自己最想堅持什麼。
張曼娟說：過了 35歲，看到旁邊的人都已經升遷往上爬，
自己卻還在原地沒有動的話，就要接受自己不是屬於衝刺事業的人；
此時應該多把時間專注在過的幸福快樂這件事情上。
說來，尼奇在這層領悟上比我有先見之明。
成功的人不見得快樂。心裡知道，但我講都不敢講，
因為無業之人講這句只會變成酸民。
天氣晴朗的午後，會出門走走去找貓玩，
在無人的河邊，與優靜的草原中間，真心喜歡這很廢又平靜的小日子。
唯與我心靈相繫的朋友們遙遠且有時差，
許久沒與他們深聊會覺面目可憎，除了日記的碎念之外，
蹦不出什麼值得思考深入的點。
身體最大的負擔都在廚房裡，必須花很多時間打點吃的，
與安排洗衣服，打掃倒是不必，自制力還夠東西不太亂，
維持基本清潔就可以。
心裡的負擔都在和尼奇的相處身上。
（我就是一個界線不明的人，搞不清楚是他難相處還是我難相處）
只要他在家，總是先看他在幹嘛，才決定我要幹嘛，
這不是真自在吧？此時覺得自己更魯蛇了，
住在一起這麼久還不能習慣，還有半輩子該怎麼辦。
從前自己一個人快步在燈火通明擁擠的城市裡，
明白每個熟識的人，隨時伸手就可以碰到，但不免寂寞。
在這兒不出門，不要看到任何一個人，反而感覺沒這麼孤單。
平靜的小日子裡越活越退縮，有著無限可能，但是自己越來越渺小，
幻想可以把童年和中年的界線畫出來，把未來和現在的界線畫出來，
是否藉此可以讓自己膨脹一點，看看自己落在地圖上的哪一個點。
很想念MIU，很想阿公阿嬤，很想很想很想很想很想很想（漸弱）
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