孕期發生的小事好多，
瑞典的產檢、醫療觀念乃至尼奇當一個爸爸的心情如何和我相處，
卻都因為太懶惰沒有好好坐在電腦前寫下。
如今再不寫就沒有時間了。
沒辦法想像兩隻出現之後我會怎麼遺忘這個世界，
逼自己很快的寫一些，沒時間太多編輯修飾。
整個孕期的身體不適，越來越大的肚子，
讓我離廚房水槽越來越遠， 離電腦螢幕越來越遠，
手腕從原來的酸麻，近兩個月來痛到一天到晚把手機摔地上，
當然也離鋼琴越來越遠。
然後是腳。從腳踝腫到膝蓋到大腿，
無時無刻覺得自己的雙腿要爆裂， 並且頂到肚子，
我的該逼已經很久沒有通風的感覺。
坐著會壓到，站著腳會痛，躺著會想吐，
而無時無刻被人掐著脖子的感覺，會餓又食之無味的八個月過去了，
常常懷疑自己會不會被截肢，會不會再也無法享受吃飯的樂趣。
無止無盡又莫名出現的胃酸；
以前只有香噴噴的我，現在常聞到身上有淡淡的汗臭，腳臭，與奶餿掉的味道，
不小心睡著時，會打呼太大聲把自己吵醒。
有兩次我痛苦到很想哭出來，但心裡非常驕傲，充滿感激。
畢竟所有事情都是獨一無二，多少人求之不得的人生體驗；
想寫下來純粹怕自己忘記，也提醒自己要珍惜這些禮物。
懷孕很辛苦，卻不同意這叫犧牲。
或許有退讓些自己的界線，但不是犧牲。
若肉身上的不舒服，能創造新生命，那是自然界生生不息的規律。（獅子王）
只要看過毛小孩生病難受的樣子，當下沒有人會猶豫，
只要能替他承擔一半痛苦，花再多代價都在所不惜。
痛在我身上沒關係，孩子好就好，
絕對不是替自己歌功頌德，反而是自私。
因為心裡痛比身體痛還要難受的多。
偶爾會擔心胎動變少，其實是我移動變多，太累的緣故。
又是網路上看了太多恐怖故事。
對於開刀倒沒有特別害怕，反正我也不能做任何努力，只能躺著任醫生宰割。
開刀的前兩天要去隔壁衛生所再驗一次血，護士說是確認血型的細項。
只不過血型這東西又不會變，為什麼規定只能在前兩天做？想不懂。
除了驗血，還要在藥房買一種盒裝清潔消毒劑，在手術前一晚用它洗頭洗澡，
睡覺前換上乾淨的床單。手術當早再洗一次澡，換上乾淨衣服七點去醫院報到；
然而肚子太大腳又腫到不太能動，洗澡是件勞力危險又洗不乾淨的事情。
動作極慢似樹懶，連穿內褲和襪子都得先生代勞，意即我手術當天五點半就得起床準備。
罷了，反正根本很難入睡，算不清幾個月沒好好睡過。
在完全沒有食慾的狀況下，依舊聽從朋友建議，
或多或少儲備了一些糧食在冷凍庫裡。煮了些牛肉湯和雞湯。
知道自己在瑞典沒有月子可以坐，沒人幫煮也沒有外賣，很怕自己被餓死。
尤其大家都告誡我：生完會很餓。
現在的狀況是完全無法想像餓感的；從懷孕開始就食不知味，
雖沒有真嘔吐卻無時無刻連睡覺時都在嗝氣，
頂多冰的甜的較容易入口，其他都是強迫自己吞下去。
疫情亂世中的兒女
新冠肺炎從三月開始在歐洲大爆發，
瑞典的佛系防疫讓我憤怒沮喪到不行。
不戴口罩不量體溫不隔離不檢測，
任由人群聚集感染死亡也不見任何作為。
我怕尼奇工作的地方危險，怕醫院爆群聚感染萬一發生緊急狀況會沒有醫生；
公婆兩人年紀大了自覺是高危險群，被政府舉措恐嚇到完全不敢出門也避不見面。
（瑞典政府聲稱老人很容易染病要特別小心。難道病毒真會看身份證上年齡才找上門？）
本來就沒有幫手的我們更是孤立無援的感覺。
四月開始火車減班次，尼奇一週會有三個晚上沒辦法回家睡覺，
只能借住公婆家。
我一個人生活理當輕鬆自在，可以躺在床上看劇看到昏睡過去。
卻只怕有什麼狀況，這鄉下地方我連計程車都沒叫過，
實在有點恐怖不知道怎麼處理。
在台灣待到12週滿三個月飛來瑞典，
為的是讓尼奇參與整個懷孕和育兒的過程。
每個朋友都問我要不要回台灣生產？天知道我多想！
在那裡有一堆婆婆媽媽朋友阿姨樂意幫忙，
就算大家只是嘴上講講，就算沒錢去月子中心或吃月子餐，
至少24小時有吃的不用煩惱。
在自己熟悉的環境和語言裡，從小聽說看到的know how，
在婦產科可以和護理師大聊特聊減輕心理壓力，
台灣產檢的過程和醫療的細心會讓我很放心，覺得自己一定會被好好照顧著。
而這一切的一切在瑞典全都是零。
但我想，總不好讓尼奇從他們還未出世就覺得我綁架他的小孩；
畢竟讓生父參與過程是天經地義，也是最重要的事情之一。
於是我依舊飛過來了，於是我在三月中差一點就買了荷航機票想飛回台灣也沒有點下去。
人算不如天算，尼奇只陪我去兩次超音波產檢就因為疫情緣故不能跟，
他在家睡覺我每回都自己走路坐火車來回。
直到最後一次產檢已經走不太動了，差點翻臉他才說要陪我去且在外面等。
生產過程和住院期間他只容許在場幾個小時，不允許探視。
就這樣，放棄自己的舒適圈想讓生父參與的美意完全落了空。
這不是誰的錯，尼奇也很懊惱他不能親眼看著孩子出世（他說不敢看），
醫護人員不配戴口罩，也不見得英文很好，在醫院的四天吃的都會是冷食。
我笑稱這維京style 不是來拿練獨立，是來練身體的。
亂世之中也只能如此笑笑面對。
我告訴自己，說來說去懷孕生產也只能是我自己一個人面對，沒人能替。
有人在旁邊加油打氣當然好，沒人陪不見得更加困難，
只怕不同地區文化之下我會處處碰壁，又難解釋。
或許一切自己來更能聽到心裡真正的感受，對於過程會更深刻也說不定。
用心無旁騖之境，自己寫自己的故事。
能夠撐到37週，安排手術的日子是老天保佑。
我對孩子們的長相已經不太有幻想，
像誰不像誰都好，健康平安最重要。
孕期再如何地不適，都會過去，
我會懷念這一切愉快的與不快的點點滴滴，
他們在我肚子裡慢慢的長大，從兩個小胚胎變成獨立的個體，
是生物本能也是奇蹟，想起來還是不可思議。
我這個156公分的矮個子，配上骨頭大隻的瑞典爸爸，
懷一個很辛苦，兩個更辛苦，
但很榮幸可以當他們的載體，很高興他們彼此有個伴。
現在的子宮能好好地接住你們，希望將來也能在心理上也好好的接住你們。
衷心期盼和你們見面的時刻。
後記：最後兩週連站到鏡子前都痛苦，沒拍到很可惜。
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