何時才能再次享受吃的愉悅感？
不想吐的每一刻都充滿感恩。
從小就是極容易暈車的體質，
坐計程車只要過中正橋，媽媽必須在皮包裡幫我準備塑膠袋的那種；
可能是被我吐煩了，常被唸，後來變得有嘔吐恐懼症。
喝醉，腸胃炎，飛機亂流，長大以後再怎麼想吐都會被我忍著，
忍無可忍吐出來的次數十根手指頭數得完。
所以我也搞不清楚，現在是吐不出來，還是被壓抑住了。
這和腸胃炎不同，吐出來應該也不會比較舒服，
至今一次都沒吐。
一切從11月8日左右開始（大約五週）覺得胃酸過多，
隔天喉嚨有異物感，食慾此時仍好，不挑食。
接著噁心感與日劇增，漸漸不敢接近廚房，
不過只要有人把食物端到面前我一定嗑光。
吃了小籠包後覺得噁，於是換樣食物吃....
每餐都換的結果就是很快就找不到東西吃。
有人每天固定刷牙吐兩次是基本款，還一路吐到五個多月，
嫂嫂懷兩胎都是噁到小孩生出來那天；
而我有這樣的待遇，真的不算太差，心中充滿無限感恩。
雖然連續好幾週什麼正事都不能做，連追劇都不能專心，
練琴、寫文章更是不用想。
能和朋友與貓聊聊天最能分散注意力而感覺舒適些。
想到什麼食物都覺得噁心，只對貓食罐頭免疫。
特別痛恨蒜頭與醬油，最不能接受冰箱與廚房的味道，
這不是我的台南胃。
什麼都不想吃時，可以接受麥當勞、起司和燕麥片粥。
果然是外國人種，和MIU一樣。
餓了不會想吃，會想吐。
累了不會想睡，會想吐。
我花了好幾週學著翻譯這個越來越不像自己的身體訊號，
除此之外，肚子漲、胸部不時刺痛、臉腫、一下子就體力不支；
除了摸貓、吸貓、餵貓可以一直做而不疲累之外，
其他部分簡直是廢人一個。
晚餐時間很怕在家聞到油煙味， 於是一直往外躲。
該回的信件沒有回，該讀的書沒讀，
回台灣的行李亂收，該帶來的東西也懶得買，
困在嘔吐地獄裡，只能不斷發呆，
並想辦法告訴自已這是此生最甜蜜的厭病感。
從小皮膚好到不行，卻從11月初開始， 下巴就紅紅一片，
似粉刺又不是，至今小痘痘不斷。
Ｔ字部位出油，頭皮出油，這不是我。
吃了無數顆酸梅，買了香氛精油，
仍擔心著坐長程飛機回瑞典會慘到什麼地步；
如果狂吐到旁邊的旅客抱怨，是不是能直接升等頭等艙？
瑞典沒有小七飯糰和全家蕃薯，不能當公主茶來伸手，
無力煮飯就只能餓肚子。時差嚴重加上沒好好吃飯，
無時無刻噁心至極， 和尼奇或任何人都講不上幾句話。
跨年夜又傷風感冒兩天，這輩子頭沒有如此劇痛過。
來瑞典兩年，尼奇感冒無數次我沒有一次被染到，
免疫力這麼爛，這不是我。
噁心感讓我在機場見到尼奇時沒有擁抱，
讓我無力去台南大吃一頓順便跟阿公阿嬤說一聲，
讓我不想去台北逛街和朋友聚餐；
但它是孕婦的驕傲，並且無時無刻提醒我寶寶的存在。
現在邁入第14週，噁心感有減緩，
變回喉嚨異物感。
前晚長久以來第一次夢到食物，
潛意識裡的食慾回來了， 現實生活中還沒有。
但會適時強迫自己吃飯，睡覺，免得又噁起來。
至此之前刻意的不寫任何日記，怕自己放大了喜怒哀樂，
純粹加強情緒的波動程度，沒有意義。
寫到這裡才第一次願意和自己承認，事情真的發生，
我懷孕了。
之前躲避著事實，不願思考，充滿不確定與不可置信，
其實是太害怕了。 前方困難重重，
好像若我歡天喜地起來，會得罪各方神聖之類的。
鄧惠文說當母親就是一點一滴讓出自己的界線，
可能要花一輩子再慢慢把界線找回來。
這一切“不是我”的信號，正慢慢試著別如此抗拒它，
那是尼奇帶到我生命裡，身體裡的DNA；
即使不是我，也是我自找的，
老天給的，愛的結果， 然而最終那些不是我也會變成我的。
『懷孕，是一個邀請你臣服於生命中無形力量的過程。』
Pregnancy is a process that invites you to
surrender to the unseen power behind all life.
[圖] 七週的胚胎像兩顆眼睛
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