妳愛上了別人的丈夫，當了小三。
在現代社會說穿了也不是什麼大不了的事情，但嚴重的是，他對妳不夠好。
戀愛忽冷忽熱，感覺幸福離妳越來越遠。
妳不想這樣下去，但也離不開，該怎麼辦？
泰瑞莎個性自律甚嚴，造就她高不可攀的學歷和我望塵莫及的年薪，
同理加強了社會眼光中的成就刻板印象，
道德感最是讓她在這段苦戀中跨不過去的猛水溝。
明明懷著一份愛，確覺得自己千刀萬剮的不該破壞別人家庭；
於是載浮載沈，時而上岸積極去相親。
唯一做不到的是放下右邊的道貌岸然，划過惡水，想辦法攀上左岸的愛情天堂。
當朋友的我們拿出各式利弊分析，計劃書甲乙丙丁，勸誘泰瑞莎遠離惡水；
但只要聽到左岸傳來輕輕一喚，絲絲歎息，
泰瑞莎會對朋友們投以不捨與無奈的眼光，連潛水衣都沒有換就縱身躍下。
相信每位路人見著這副光景，無不動容，這位姑娘必定是投河自盡死意甚堅。
妙的是過一段時間，她會自己爬上來休息，讓朋友們擦乾她的頭髮，
讓她吐吐在河裡噎住的髒水。
幾年下來，赫然覺得我們當了一輩子朋友，卻對她生命毫無貢獻。
戀情是惡水嗎？是誰規定要這樣判斷呢？
所有人一股腦的拉她遠離這段關係，事實上也短暫離開過，
當那位先生忙著去結婚生小孩安頓他的家，幾個月沒有交集，形同分手陌路。
泰瑞莎每天加班回家，是用什麼樣的心情過日子？沒有快樂過。
不論有沒有戀情，其實妳的生活都很悲慘；他的出現正好是完美羔羊，
頂代著妳對自己不滿意的罪。
離開這灘迷人又危險的水塘顯然不是泰瑞莎的人生解答。
使勁吃奶力氣也離不開斷不盡的多年感情，人世間難得有幾回？怎能不好好把握。
像許多女人一輩子不知道什麼叫高潮，相信更多人不知道怎麼定義真愛。
但憑藉我們僅有的經驗值，這肯定是真愛無誤了。
只不過這個真愛有老婆，這段真愛不道德。
其實泰瑞莎心裡吶喊的是：這位真愛不愛我！
此時會發現，要承認自己面前的這位是真愛，是件多麼不容易的事。
因為承認以後，表示必須下定決心，承擔成敗，賭下自己所有的僅有的血淚與尊嚴，
像面對末日一樣的活著。
那需要無比的勇氣，也是極度不舒服的過程。
不過面對實情，強迫自己放手也努力了六年徒勞無功，
是時候好好的去面對，別花力氣爬上道德的此岸。
畢竟上岸了多次也沒得過丁點心靈的滿足與平靜。
我們應當全力支持妳用力划過道德的邊境，去愛情的那頭。
那很辛苦，很難，我們知道，
但既然認定是真愛，這輩子恐怕就一次，值得妳放手一試。
在愛情裡何以講求政治正確？立場正確？
無法決定兩人能否在一起，就不要決定。
但是泰瑞莎可以決定自己的生活，決定要怎麼跟自己過下去。
妳要放下道德的約束，傾心傾力的愛他，給他最好的自己。
面對真愛，請拿出要好好談戀愛該有的態度。
不見他的時候，保持最佳狀態：
準備好聊天的話題，有趣的事情，撒嬌的內容。
睡飽，敷臉，修眉毛，磨砂膏去角質，全身洗香香，
聽他喜歡的音樂，最好學會唱。
見他的時候，展現妳心裡感受的幸福，盡力接收他的回應，伸出觸角和他連結。
想想他憑藉著什麼更喜歡你？
是看到妳哭哭啼啼，約會時持續演出悲情戲碼，
向世界證明泰瑞莎真的是個癡情好女孩，怎麼遇到的人都不懂得珍惜？
這般只會讓他火速衝回甜蜜的家，感受孩子妻子給他的溫暖吧。
口口聲聲說愛，就要做對的事情贏得他。
每天給自己洗腦：反正不會有好結果。詛咒自己的日子真的很有收穫？
離不開他，就拿出誠意來擁抱他。
泰瑞莎說：愛上一個人沒有理由。
那就是囉，沒有理由怎麼還妄想自己可以控制，說不愛就不愛。天方夜譚。
在愛情面前要謙卑，別想耍技巧騙過它。妳拿再多權利金錢都贏不過它。
或許泰瑞莎不知道，即便是非常平凡的戀愛也會有相同的患得患失。
常常我在想，當小三是很幸福的一件事。
他不在妳身邊之時，就是在忙工作或家庭。
這點讓他在妳心中成為無懈可擊的好男人，
從第一天起，他就完全站得住腳，道德立場完全正確。
妳知否，在普通的戀情中，男友只要晚歸兩小時，
女朋友要承受的胡思亂想是多麼浩翰？不是簡單交代：剛剛小孩發燒；就可以解決的事情。
當小三的日子裡，每一天都是退路。
只要心情好， 傳個簡訊說：不玩了，我要做自己。可以閃的理直氣壯，
全世界還要給妳拍拍手說好棒，終於想通。
當別人的真愛可沒這麼簡單，身邊那個人萬一生命越走越狹隘，滿腦腐臭的思想，
女友還是得包容，有能力的要帶領，沒能力的還要想辦法跟他鬥陣爛下去。
當小三的妳，是不是潛意識在逃避真愛伴隨來的責任？
要哪天我決定要當誰的玩物，至少要確保我的主人玩的開心盡興。
這是做人該有的基本態度。
當小三還有權享受愛情，不進不退的當個三小，可就連渣渣都撈不到。
（希望有天泰瑞莎會看見，把自己準備好去戀愛的過程會變成真正的療癒，
不過這個答案不能先點破。）
退一步說話，要處理任何糾結的情感關係，心理醫生的老話一句，
答案永遠在妳自己的爸媽身上。
往身邊那個男人去挖，會像挖洋蔥一樣，層層撥開以為答案就要出現，
結果裡面什麼都沒有，只換得自己滿臉淚水。
人很奇怪，吵架的時候老是繞著問題轉，
吵一些「誠不誠實」「什麼態度」之類的事情。
該一針見血時，卻不敢點出核心問題因怕核爆難以收拾。
處理感情問題時，又自以為犀利，快刀斬亂麻，
只想快速把對方從生命中炒魷魚。妳以為這樣就會沒事喔？
重點都不在感情本身，
那個解鈴的繩頭，通常都不是你最想找他出來理論的那個男人，
是坐在家裡看電視的老爸老媽。
感情的結是在外圍，問題在中間。
當然，那是另一個故事了。
願各位修女們，今後不要使錯力，不要上錯岸。
想要戀愛，請妳拿出戀愛的樣子來。
後記：在這裡講的是愛又愛不到的人性，無意挑戰一夫一妻制。
相信理智之人都清楚這兩者間並沒衝突。
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