[圖] 梁啟超手稿於台南文學館
每天燒飯給他們吃，也不能稱為正向的流動。
因為媽媽口味丕變， 今天說太鹹明天說太淡，
挑食的嚴重，吃的非常少，卻非要三菜一湯以上，
讓我這個煮飯的實在很沒有成就感。
而且早餐中午都隨便亂吃，沒有蛋白質只有高澱粉使血糖快速飆高，
於是下午五點就餓，總感覺吃個飯都要被追趕。
偶爾來家裡的兩個可愛的姪兒，似乎完全沒被爺爺奶奶影響，（幸好）
誰會願意在乖乖又貼心的孩子面前，吼來吼去的說話？
常常我懷疑根本是我的問題。
為什麼多年來依舊不能習慣他們的講話方式？
不能安於且尊重他們相互配合的模式？
唯一覺得格格不入、日子不能這樣過的只有我而已。
且安慰自己，哪個正常人活到40歲跟爸媽住還會開心的？
家家有本難念的經，真要比較，我家絕對是平均值裡的輕症了。
簡而言之，總結是我知道自己，完全沒有心甘情願想要為他們付出什麼，
並且引以為恥。因為這樣討厭自己。
而為什麼無法付出？ 且只要對方講一些小事情，
都覺得他們是在跟我討， 我會更不想給。
但後來有沒有給？幾乎都是有。
多數時候我妥協，並沒有努力為自己的意見發聲。
委屈自己是為了讓我看起來像是個“好人”，
不甘願又充滿怨的好人。
因為我沒有信心說不，說了不，豈不是證明我是更差的小孩？
本來就不怎麼樣了。
為什麼不想付出？ 因為他們的態度讓我很難接受。
而且是從小累積到現在。
為什麼不能付出？ 追根究底我沒有從他們、或自己得到夠多的滋養，
貧瘠的土壤沒有辦法再給出什麼好東西。
長期家庭氣氛很差的狀況之下，
難怪前些年自己住的時候，想到要回來就莫名的心情低落，不回來又充滿罪惡感。
成長是幻滅的開始，
但為什麼直到中年才真正發現我的家庭一點都不可愛？
和知交抱怨吐苦水，會暫時緩解一些不舒服。
也明白這是每個成年人必修的學分，
千萬別叫我習慣，看淡。
感覺生錯家庭的醜小鴨，若為求認同去變成鴨子，
會是更大的悲劇。
我知道這樣不對勁，
因為我決不希望這會是我和尼奇組成的家庭樣貌。
若現在沒有修通這一關，將來複製這樣的家庭氣氛也是必然而已。
知道關鍵都是自己的心念，改變起點在我自身上。
我還在和父母討愛，依舊期待他們變成我心目中的樣子，
幼稚的認為，如果我沒有被愛夠，也別期待我反過來對你們和顏悅色。
我清楚在成長過程中所累積出來的種種憤恨酸楚，根本還沒排掉三分之一，
但是不知從何釐清從何排解。
自信不夠，界線不明，所以覺得別人的抱怨都是我的責任，
於是受不了別人丟任何一點情緒垃圾過來，
完全無法用幽默的態度看著它掉在地上而不去接，
自己的垃圾早就爆棚了還四處去接別人的垃圾。
為什麼我會忍不住的去認真看待別人隨口說的一句話？ 還把它記在心上。
道理我都知道，方法也有從書上撿到一些，
但不知道是課題太難、我智慧未開，
還是本該如此不斷重複的摸索撞牆？
我也知道一直批評自己只會把自己越弄越糟，
但我就是忍不住對自己開鍘，不想面對自己內心的黑暗，
承認自己也是一個常對家人口氣不耐煩，語拙又懶得溝通的人。
誰會想在家裡永遠笑不出來、無法聊天，口氣衝動？
我也想換一種方式面對他們，但目前做不到，無能為力。
爸爸在這方面的程度有多差，我就有多差。因為我是他生的。
他的一舉一動一字一句，都是我內心的投射。
因為自身的不快樂沒成就，才會接收到他身上釋放出來的每一分毫怨懟。
在隔空距離遙遠的日子裡，要我有能量力氣對他們說好話是可以的，
但處在同一個屋簷下就絕對不可能。為什麼為什麼為什麼？
告訴自己不要有罪惡感，接受自己就是這樣的狀態吧！
我知道事情不該如此，但現在能力只到達這邊，
無法將療癒的進程加速快轉， 只能慢慢的熬，拖著沈重步伐走，
直到某天我願意接納且放過自己。
同時卻是被時間逼迫著，父母年邁相處日子只會越來越少，
我沒有多少機會可以翻轉了。
和尼奇之間的磨合必須盡快，否則眼看著我們的關係就要變成冷漠與怒吼相向。
我該停止分析他們的行為言語，就算透徹明白也不見得能諒解，
重點是他們也不可能會改變。
我只能好好的面對自己的憤怒，黑暗與不堪，
承認自己就是幼稚鬼不孝女，寫個落落長，責怪東責怪西，
說穿了不就是自己脾氣難搞EQ太低？ 承認自己的能力低下，
同時也要努力替自己從各方搜集柴火來燒，才有往前走的能量。
看書靜心與運動，我該盡力讓自己的心引導，希望會越來越好。
深呼吸，面對別人的情緒，我就是做不到柔軟。
好，做不到就算了，承認沒有能力就算了，慢慢等或許有一天我可以。
寫畢我就該忘掉， 讓它在酷熱的八月融化在電腦裡，別再提醒我有這篇。
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