他去年結婚了，對方身材好臉蛋漂亮，氣質好且笑臉迎人，
隨便一張照片都有明星樣，是個富養長大的女孩。
交往時間不長不短，不清楚他是否卯盡全力追求她，
事情是，他常在社群軟體上讚嘆，自己前輩子一定燒了什麼好香，
所以女孩才會看上其貌不揚，收入普通，
滿腔對世界的理想，對事物的評斷仍不免停留在憤世忌俗階段的他。
婚後他更常發言。早上起床愛妻已做好早餐，可口的程度媲美高檔餐廳，
喜歡幫他按摩捶背挖耳朵，擁有一整天賴在家裡想幹嘛就幹嘛的自由，
還有三餐熱食在桌上等他。
他問女孩，為什麼會愛上長的不帥又非富二代的他。女孩甜甜的笑而不答。
『我何德何能』這詞出現的頻率在三週內多達五次以上。
他敘事的方式裡充滿了不可置信，
看得出來不是吹噓或意圖遭忌， 也不是純粹的感性氾濫，
而是在抓住既得利益的手心中感到罪咎與竊喜。
畢竟凡夫俗子接受幸福的能力是有限的。
底下的留言總是皮相而乏味，正向為充滿祝福，負面些的羨慕嫉妒，
一面倒的說這樣真好。使我不禁懷疑起自己的判斷能力：主述者的不安你們看到了嗎？
我看了幾回閃閃耀著新婚之愛、且滿載充滿疑慮的論述，
推論越來越清楚，
在心裡原本豆點大的『請注意』，茁壯成大紅色的建築物招牌『危險』。
認知危險的前提是，
必須明白所有女人的付出（尤其在新婚前兩年）都是自己的貪圖享受。
不論是在家穿上圍裙，燒得好菜上桌跟男主人一起分享，
切好水果盤一起看娛樂性節目，或是打扮亮麗笑臉迎人的出席男人的公司派對，
在家輕聲軟語幫你精油按摩。這些場景無不熟悉啊。
雖說幸福沒有絕對的模樣，但這一幕幕經年累月被傳播媒體刻劃在腦裡，
不得不讓人相信，美滿的夫妻生活簡直到了庸俗的境地。
但壞就壞在若不隨波逐流的庸俗下去，則很難說服自己擁有美滿的人生。
在連夫妻生活的模樣都要被商業操作的如此制式化，
女性也不能免俗的要上演一齣浪漫愛情喜劇。
如期獲得一場豪華婚禮派對之後，接下來的賢妻場景才是重頭戲。
女人盡力的扮演體貼溫柔，家事一手包，拿拖鞋加呢儂細語幾盡奉承之能事。
因為此時丈夫若為王，自己就是后。
沒有嬪妃，沒有生活中的雜亂，沒有到期繳不出來的帳單...
卻沒有人發覺那些充滿著粉紅泡泡的場景是楚門秀，
連主角本人都入戲太深而不自覺。
最愛情的感覺，就是我們在為愛付出的時候。
說演戲，新婚燕爾的妻子善盡家務，並不是出於刻意或別有居心，
而是沈浸在自我享受的喜悅裡。
那是她對自己終於盼來的婚姻生活之幻想，終於有機會在現實生活中實現。
為所愛的人熬一碗湯，泡一杯茶，
她對於這女主人角色終於可以理所當然的全部投射。
人們誤以為，或說是真心感覺，此為愛情最圓滿的時刻。
真正享受之人乃是在廚房裡熬湯的人，而不是喝湯的人。
熬湯是個過程，需要經過構思、備料到洗滌、烹調。
經過自己的手實踐電視劇中的場景，於是戲劇效果幻化成真實人生，
耳邊彷彿聽見輕快而優雅以跳弓為主的弦樂四重奏。
這是比看800小時的言情小說加好萊塢電影都比擬不上的過癮，自己就是主角。
同時間在腦中，以五百馬力引擎替自己加壓，刻在人生座右銘：
只要努力，電影裡的夢幻生活都可以變成真的。
於是妻子在熬湯之後越來越感到幸福與滿足，
滿腦子只想再做更多、最好跟製作人簽五年以上合同，
讓此情此景終身上映，永不下檔。
從天而降的幸福，因為對自身的信心不足，承接的能力有限，
使得有些丈夫誤以為是自己的功勞與苦勞換來的結果，
有些人更蠢的誤認這是他付房屋頭期款後的應得權利。
想破頭也不知道這回老天怎會讓他中樂透，索性不深究，
翹起腳來當大爺，有一天賺一天。
丈夫摸不著頭緒也罷，從頭到尾真的不甘他的事，
但危險就在，他沒搞清楚他充其量只是個配合演出的道具。
畢竟場景裡不能沒有男人。
快些醒醒，道具的意義在於那只是道具，場面需要，卻不是非你不可。
若一個願打一個願挨，且暫時沒有被換角的徵兆，何來危險之說？
一則是人生性難以對峙的懶惰與貪得無厭，
二則是一般人拒絕承認，戲總有演膩卻下不了檔的窘況。
當賢妻的檔期到了一個盡頭，戲癮過足了覺得索然無味，
要如何翻到生活的下一個篇章呢？
男人會心甘情願的捨棄不費吹灰之力，茶來伸手飯來張口的悠哉日子嗎？
當享慣的好處到期時，誰會在乎先前獲取的過程是長遠艱難，還是從天上掉下來，
各個皆求爺爺告奶奶、無所不用其極的緊抓不放。
此為不可違逆之人性貪婪。
身為賢妻的我們，圓了自少女時的夢，成功演出一檔叫好又叫座的戲，
甚至一度認為自己走上了人生的巔峰。
但再多的掌聲壓不過另一個蠢蠢欲動的聲音，從心底竄出來，
下一部年度大戲名『為人母的快樂』或『叱吒風雲女總裁』。
生命要繼續，有想法的女性喜愛新的挑戰與享受角色轉換間的游刃有餘。
此時身邊的男人卻不肯讓楚門的世界甦醒，像個小孩賴皮的在地上滾著。
『我要吃糖，還要吃還要吃，我要吃到過癮吃到死的那一天為止！』
賢妻見狀不妙，最不能做的事情就是承認這一切都是在演戲。
這麼說豈不使之前所登上的高峰瞬間灰飛煙滅，丁點價值都不剩，
恐怕還留個『難搞女戲子』之臭名。
下台的方法眼看只剩一招，責怪加抱怨。
『我每天伺候你如老爺般，你又為我做過什麼？』
『這個家是我一個人的嗎？為什麼櫥櫃門壞了好像不干你的事一樣？
你什麼時候為我煮過一餐？只會睡覺和拿錢出來，你還會什麼！』
事實上，女人做盡了一切家事，男人沒有事可做。
這個家，本來就屬於女主角一個人的，其他人只是配合演出。
櫥櫃門壞了不敢吭聲，因為挑了有毫米色差的新門都會被譙到亂七八糟，
所以乾脆不說話。
廚房是女主角的主場景，誰越雷池一步都會被吼出來....
男人接受了這麼多年女人的好，其實心裡有愧，但這小小一愧早被罵飛了。
再說當道具組的人也有盡責，沒有男人的對應角色，這齣劇也成就不了。
單論沒進過廚房就貶低一切男人的價值也太不公平。
但女人緊咬著這點不放，既得利益者此時跳到黃河也洗不清。
溫吞一點的男人不敢得了便宜還賣乖。
被罵久的男人惱羞成怒，乾脆豁出去： 我又沒有叫妳要對我好！
至此決裂在所難免。賢妻想扶著下台階的一雙手，
被一句心裡解讀為『你不懂得珍惜我』燒燙得漲紅，
能握住的只有委屈與恨。這個台階看起來是永遠下不了。
重回舞台上映賢妻的戲碼是毀了尊嚴，也沒人想看，
但此幕不終，下一檔戲遙遙無期。
男人何辜？他們平淡無味的日子莫名地被捧上天堂又掉下地獄，
這一切沒有經過他們同意，難道婚姻的意義就是任由別人擺佈，
看別人臉色過日子？
女人何辜？自始至終，她們只差沒說出口的那句『我也想要如此被丈夫寵愛』。
這不是人人都該明白的基本心理投射，還需要說嗎？！豬腦！
在愛情裡的爾虞我詐，初衷都不壞，卻壞在沒有人願意承認自己想獲得的好。
要怎麼避免掉入幸福的陷阱？ 是兩個人都要盡量保持頭腦清醒。
被對方幸福對待時，享受被灌迷湯的快樂，同時問問自己，我可以用什麼回饋？
因為唯有自己也掏出一些東西來給，這段關係才不會失衡，才能繼續往前走。
不該只讓一方獨佔付出的快樂。
在關係裡，做的比較多的人往往是掌控全局的人，因為他隨時可以收回。
不需要預告，不需花時間調適。
被人侍奉著，無疑是把舵無條件的交給對方，
要享受王爺的生活，任由別人擺佈你的人生即是應付成本。
要能輕鬆享用別人的愛，前提是自己的信心要充足。
對自己越滿意越誠實，盒子才會又大又穩，能容納的愛就越多越滿，
否則很快就像漏氣的氣墊游泳池。
若信心不足，還是不幸中了樂透頭彩，你即要想盡辦法讓自己值得。
知道自己哪裏佔優勢，瞭解自己的價值，創造自己在她心中無可取代的地位。
可謂施比受更有福，光是坐著心虛，問遍大小宮廟自己何德何能，
懷疑自己備受眷顧的背後是不是會被捅一刀，都是警示燈，
預告災難人生即將來臨，隨時會掉入表面似幸福，裡面是陷阱的洞裡。
讓自己從道具變成主角，是你現下的首要任務。從被動變主動，
唯有參與其中一起演出，才會精彩過癮，才能使劇情扭轉至你想要的方向。
許多女人不知道，她們除了愛做夢愛演戲又打死不認之外，
最盼望的是男人適時展現權威，她們普遍需要用男人的權威來衡量自己的界線。
因為付出，實際是一件極容易上癮的事情，
越做越陷入泥沼難以自拔，最後只好用『我為了你們犧牲』來自圓其說。
這是全天下女人都會犯的錯。
實際上是付出者自己耽溺在佔上風的享樂位置，遲遲不肯下台，何來的犧牲之有？
當咖啡因過高，腎上腺素與腦內荷爾蒙分泌達到最佳平衡的時刻，
請記得，別青紅皂白都不分的對他好。
不要寵壞自己，有一點快樂就想發花癡的穿粉紅色洋裝跳舞讓全世界人都看到。
愛不是放縱的濫情，愛是能伸能屈的控制得宜。
總是拿『看看我有多愛他』來往臉上貼金的人，最終會受到愛的詛咒。
在愛情的面前，我們學會謙虛，不是拿愛當工具，炫耀彰顯我有多麼好。
如果妳的男人對自己沒信心，對他所有的悉心照顧會幻成沖垮婚姻橋墩的惡水。
女人請先看清自己，明白自身的需求，一輩子不會只甘於扮演廚房裡的賢妻。
付出的時候要承認自己需要等量的寵溺，必要時把要求條件說出來，
對方才不會傻不愣登的以為真的不需要回報。
戲演完了若自己不想戀棧，也給對方喘息適應的時間，
別忘了，對人生的下一幕戲該演什麼主題，對方仍握有一半的決定權。
付出太多是一種包著糖衣的控制，控制對方的行為與心靈和人生方向。
快樂的囫圇吞下肚，等到毒性發作再來後悔實在得不償失。
[圖]2007年六月。斯德哥爾摩。
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