妳的生命裡面
曾不曾經有一個人, 是妳的女性朋友,
但稱不上極親密的朋友。
老實說, 妳們真的一點都不熟。
因為你們是如此的不同;
主修不同, 興趣不同, 想法不同, 目標不同。
所以內心深處, 清楚明白妳們不會是很要好的知己。
但, 妳就是忌妒她。
她做人不囂張, 還挺nice, 卻有點膚淺。
我愛貓, 她不但怕貓，還愛狗。
我愛JAZZ, 她只愛古典音樂
(雖然有時會故意把這解釋成是種附庸風雅)
我愛鑽牛角尖研究心裡的東西，
她卻好像不費吹灰之力就把人生過的很幸運精采。
她極度在乎物質上的享受; 還一定要把自己弄得很有氣質。
身材好又會穿衣服, 討論的不外乎是流行時尚, 或是最近又買了什麼化妝品。
總是有一堆美麗的照片在網站上;
還不忘提醒別人, 男朋友給她的浪漫求婚。
當然每個女生都希望自己身材好又美麗,
也希望戀情順順利利, 拿到一個五克拉的鑽戒又披上白紗。
我一點都不懂時尚。總不太會穿衣服, 身材也拙拙。
但是我當然也愛漂亮。
喜歡拍照片, 但偏偏臉不是很上相;
我也沒有完美的攝影師, 總是捕捉我在歐洲街頭的美麗蹤影。
所以我的相片裡, 總是沒有我自己。
我不太相信尼奇會給我什麼浪漫求婚, 或是完美婚禮。
因為他一點也不是這種人. 他不浪漫還窮的要命…
但我總忍不住一直窥看我忌妒的對象,
想盡辦法要知道她的近況; 她又過了什麼好日子;
偷偷研究她穿的衣服, 我穿了會不會好看?
好像看一下 痛一下 心裡比較舒服?!
我開始覺得, 這或許不叫做忌妒…
或許, 某種程度上, 我愛上了她!
關鍵在於,
或許心裡深處, 很大一部分, 我很嚮往成為一個膚淺的人。
因為這樣日子好過很多; 不用探究生命的大道理,
不用堅強的度過孤單傷心的日子,
只要打扮的漂漂亮亮等白馬王子來愛來疼就好。
當然, 也有可能她不過是報喜不報憂的那種人罷了。
省略掉和男朋友冷戰與吵架大打出手的過程…
只有詳細說明生活中快樂的時光。
省略滿臉冒痘痘的日子, 只仔細介紹剛買的名牌包。
或許, 或許或許, 她也在偷偷忌妒著我?
那我為何不也這樣? 不要和別人抱怨生活的辛苦,
工作沒前途, 男友不浪漫…
和大家說說瑞典有多美, 空氣有多好,
我每天像貓咪一樣地被摸著睡著在尼奇身邊。
曾經一起在紐約吃熱狗逛街, 在哥本哈根聽音樂會, 吃高級牛排館;
下午在大學城裡曬太陽喝咖啡。
和他一起去買菜, 一起煮飯。
我怎麼不這樣做呢?
因為, 我怕也有一個像我這樣的女生, 忌妒著我。
了解忌妒別人的痛苦, 所以盡量不讓自己成為別人忌妒的對象。
因此, 努力的和朋友抱怨東抱怨西, 不讓自己當一個幸福的人。
什麼都比較衰…
結果造就了怨天尤人的心態, 凡事都不順遂的人生。
避免別人的忌妒, 竟要付出這麼大的代價?這是什麼邏輯…
別人要怎麼想, 我能耐他何?
或許討厭她的情緒, 確實是勝過喜歡和忌妒。
如果所有話題都只圍繞在膚淺的物質生活上, 這樣的日子很假。
從她身上看不到生命的厚度, 讓我渾身不舒服。
而看不到的原因, 是我沒有機會深入了解她。
把她放在認知灰色地帶, 讓非黑即白的天蠍我 不知所措!
這樣想之後, 就離忌妒越來越遠。
每個人都有很可愛的地方, 做每件事情, 每個決定, 也一定有她自己的原因。
接受活在自己認知圈圈外面的那些人, 只會讓自己每天微笑更多次,
並不會被剝奪掉什麼。
被我忌妒的人身上, 一定有些什麼自己沒有的特質呀!
承認自己沒有些什麼, 是要皺眉頭嘟嘴巴的。
但她是她我是我, 要換?才不依! 我還是想當我。
於是讓她當個美麗的她, 我來當個快樂的我。
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