[圖] 讓這裡變成負面情緒滿出來的部落格吧
每個被兩位可愛開心小孩踢醒的早晨，都讓人絕望。
他們快樂的唱歌講話要奶喝，伴隨著我這頭無止盡的焦慮與憂鬱。
學校課業的難度與強度已經嚴重影響我的身心健康，
誠如友人所說：妳做好一切日常責任，看似一切都在控制中
，實際上早已失控。
星期四翹課，坐在咖啡廳中被幼兒園老師叫回去，
說阿霞在拉肚子。
生父沒接電話，直到我衝到幼兒園之後才打來，
顯然就是睡到那時候才開機。
心疼身體不適的孩子明明可以快點回家，卻要等我一小時坐火車回去。
指責他之後，他居然簡訊要我道歉。
我氣炸。但是沒有正面吵起來，無效。
怒火一直在身體裡悶燒，於是訂了兩晚旅館。
打算讓自己好好冷靜，總要想辦法消化這些波濤洶湧。
我悶了一晚上又因為感冒睡不好，
心裏扭曲著怎麼跟他說。
星期五一大早，完全騷聲，裝瘋賣傻哭得亂七八糟，
在兩個寶貝傻眼吃完早餐之前，我出門了。
這是第二次離家出走。
第一次是小孩三個月的時候，當時是沒有預警的跑出門。
到了另一個城市坐咖啡廳，好累，
後來移到圖書館，還忍不住做了一點閱讀測驗，
但是完全無法專心超過10分鐘。
到了旅館，坐在床上完全不想動。和朋友瘋狂的聊天。
不是說好了放棄這學期的課，為什麼我覺得如此失落？
癥結一直都是我和生父的關係是否安穩，牽涉到我以後想在哪裡生活。
拿起課本，一個字都看不懂，好難專心。
想到樂理，想到鋼琴，那些爵士音樂家的名字，好熟悉又好陌生。
那些我會的，離我好遠。像上一輩子的事情。
在我眼前的，我不會。感覺好糟好糟。我是個廢人，
出去外宿有覺得自己做錯事嗎？覺得自己是壞媽媽？
放下孩子也不是像喝水這麼簡單的事情。
我什麼都做不好，什麼都做不到。
連休息了兩天，我依舊覺得不夠。
我依舊覺得累。累到爆。
所以，去學校上學，是一種保護色，
讓我有安全感。 有事情做，感覺生活在控制之下，
其實很多事情早已失控。 我忘了自己是誰，我或許從來不知道自己是誰。
決定不去上課後，換得一些些給自己的時間。
接續的大吵，我真的對他的怒吼沒有太大恐懼了。
內容都大同小異，想貶低我，要踩我，聽到耳朵長繭。
我也是踩回去啊，找他的痛點講，胡說八道也是有，這是我新學的招數。
看網路上的視頻，讓人覺得療癒。
不是只有生父會講話這麼機車，天底下幾乎所有的男人都會如此，
很難找到幾個真正會支持伴侶的。
我也不支持他啊，告訴自己這很正常！
很多朋友結婚20年，小孩都大了她依舊要處理相同的問題。
所以我不是最糟的case, 也不會是最後一個案例。
不論我做什麼，他都不會無條件支持我的。
不論我有沒有待在家裡帶小孩，他都會有話說。
只要別人的行為和舉動，不符合他的方便，
他就要放情緒炸藥， 覺得全世界只想毀壞他的人生。
但我存在的價值不是拿來符合他的方便。
他否認我有休息吃飯的需要，我就不用休息吃飯了嗎？
他不同意的事情，我就不做？不是這樣。
若他要想是我毀了他的人生，也請便，
因為終究那是他的人生。
而我終究要為自己負責任。
不能期望他來認同我，
我才要做出決定，
我才要快樂起來。
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