[夏姆林河邊的鴨2018]
好久沒有好好寫字,
一直有聲音逼迫著我要耐心坐下來整理自己,
卻找不到那樣的心情。
持續在怨氣爆發、吵架、平靜、和好、醞釀下一次的爆發當中循環著,
以上沒有一種情緒適合好好坐下來、跳出來看看到底發生了什麼。
常有衝動想把夫妻爭吵的內容都寫出來,
但又覺得這樣太不道德,應該也不會有人想看。
因為內容的意義,完全取決於吵架的兩人心理狀態,
如果沒有深入我們的生活背景作為前提,很難理解這些內容有什麼好吵的。
提到生活背景,除了與先生本人進行各方面的磨合之外,
我持續在這社會裡遇見的大大小小事,搞的不可置信到快要精神錯亂。
上語言課、看醫生、買東西....居住在此的一切所需,即使是簡單的溝通,
他們做事的邏輯和台灣天差地別。
不是不了解或無法包容,而是常常誇張到不敢相信,
導致錯覺是自己神經接錯線。
許多陋習連他們本國人都難以忍受,
那身為一個外國人又如何能強迫自己接受?
而身為雖然常常在看心理叢書也熱愛反省卻仍是一枚普通人,
很難不把種種文化衝突或衰小八字犯沖的感受,
和先生之間的糾葛綁在一起。
氣到冒煙的時候,常在想我到底是不喜歡他這個人,
還是不喜歡這個地方?
想念家人和朋友的情緒滿溢時,我到底在這裡幹嘛?
終究牢騷發透了發爛了,之後能做些什麼?
生活並沒有痛苦到過不下去,只要不找牛角尖鑽,
這兒有大把的恬靜時光讓人揮霍。
只是,在婚姻裡面到底要把自己活的多模糊,或是固執地多有型?
我仍在毫無頭緒的試著拿捏中。
慢慢了解,或許我此生最大的責任就是來逼迫他面對問題。
而他的問題,即為從我這裏投射出去的,也是我的問題。
就算知道該怎麼做,卻一直不知為何的抗拒著。
知道這樣不好,但暫時找不出心裡抗拒的原因,就沒辦法扭轉態度。
夫妻要共修的意義,是從不屑地以為他只會拖慢我人生的進度,
轉化成為因為有他當鏡子讓我投射,加強考題難度,
反而能加快完成內我的建立。
話說至此,尼奇的改變不是微幅,是巨大的。
巨大到我一直搞不懂哪個才是真正的他,
在我心裡兩個角色很難被整合起來。
那一個才是演的?說他假惺惺也不正確,
對於此種直覺型的動物,要講演技和心機,
他們肯定是最後一名;
摸著良心問自己,明白兩個他,十個他,都不是假的,
每回的爭執交戰也是皮開肉綻、血淋淋的再真實不過。
原來人性複雜的程度、冰山底下的面積遠遠超乎我想像。
此生恐怕沒有辦法了解他,只能用盡全力的試著了解自己。
採自『婚內失戀』 (鄧惠文著):
兩方都需要能受得住煎熬,一方覺得快窒息,拒絕被束縛,
而另一方不得不把能量投回到自己的其他興趣上。
不過,這麼做的同時,必須承受『彼此關係不再有意義』的懷疑感。
婚姻關係需要經過長時間的歷練與轉型,
才有希望從直覺本能的想儲轉化為一種個人的、心理層次的關係。
但很多人在第一關就卡住了。
這種轉型的關鍵是,必須適度地收回心理投射,
同時發展一個豐富的內在世界,
能夠用以因應並且面對『我到底是在跟怎樣的一個人相處』的現實。
此外,我們也必須面對愈來愈清楚的、自己的真實樣貌,
這唯有在關係的鏡子中照見。
平靜之後,練琴。
在手機裡找到兩年前偶然寫下的一段話,
居然輕易地就被自己療癒了。
『我知道,有一天我一定會厭倦你。
某天當我們在機場相遇時,我不會給你好臉色看,
因為我滿腦子想著回家要洗多少衣服,
我會忘記擁抱你,既使擁抱也心不在焉。
有一天,你也會厭倦我的嚷嚷,
所有事情都在後面追著你要快一點,
生活中沒有耐性,只有不斷不斷的待辦事項。
於是你也厭倦了我,終於會有這麼一天。
但是在這一天來臨之前,我希望自己不要忘記,
我曾經這樣的想念你, 像在今天晚上一樣的渴望一個你的擁抱。
知道有你在,心會安的感覺。
我想告訴自己,
那樣的不耐煩其實也是一種幸福。
那樣的厭倦,是奢侈的幸福。
因為我們終究會成為一家人,
這樣的緣分遠比激情來得深厚。
我想讓自己記得,當我終於在機場對你擺臭臉的時候,
我應該要笑出來。
因為能夠相聚在一起多麼不容易。
能夠有機會跟你吵架,表示我們時時刻刻都膩在一起,
才會終於有了生活的摩擦。』
是吧,人生啊,
我們拉扯著時間與空間,
遙遠時有遙遠的甜蜜,
兜起時有兜起時的不易。
到底什麼叫做珍惜? 生活繼續,了解繼續....
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