海明威38號

[夏姆林河邊的鴨2018]

好久沒有好好寫字，

一直有聲音逼迫著我要耐心坐下來整理自己，

卻找不到那樣的心情。

持續在怨氣爆發、吵架、平靜、和好、醞釀下一次的爆發當中循環著，

以上沒有一種情緒適合好好坐下來、跳出來看看到底發生了什麼。

常有衝動想把夫妻爭吵的內容都寫出來，

但又覺得這樣太不道德，應該也不會有人想看。

因為內容的意義，完全取決於吵架的兩人心理狀態，

如果沒有深入我們的生活背景作為前提，很難理解這些內容有什麼好吵的。

提到生活背景，除了與先生本人進行各方面的磨合之外，


我持續在這社會裡遇見的大大小小事，搞的不可置信到快要精神錯亂。

上語言課、看醫生、買東西....居住在此的一切所需，即使是簡單的溝通，


他們做事的邏輯和台灣天差地別。

不是不了解或無法包容，而是常常誇張到不敢相信，

導致錯覺是自己神經接錯線。

許多陋習連他們本國人都難以忍受，

那身為一個外國人又如何能強迫自己接受？

而身為雖然常常在看心理叢書也熱愛反省卻仍是一枚普通人，

很難不把種種文化衝突或衰小八字犯沖的感受，

和先生之間的糾葛綁在一起。

氣到冒煙的時候，常在想我到底是不喜歡他這個人，

還是不喜歡這個地方？

想念家人和朋友的情緒滿溢時，我到底在這裡幹嘛？

終究牢騷發透了發爛了，之後能做些什麼？

生活並沒有痛苦到過不下去，只要不找牛角尖鑽，


這兒有大把的恬靜時光讓人揮霍。

只是，在婚姻裡面到底要把自己活的多模糊，或是固執地多有型？

我仍在毫無頭緒的試著拿捏中。

慢慢了解，或許我此生最大的責任就是來逼迫他面對問題。

而他的問題，即為從我這裏投射出去的，也是我的問題。

就算知道該怎麼做，卻一直不知為何的抗拒著。

知道這樣不好，但暫時找不出心裡抗拒的原因，就沒辦法扭轉態度。

夫妻要共修的意義，是從不屑地以為他只會拖慢我人生的進度，


轉化成為因為有他當鏡子讓我投射，加強考題難度，

反而能加快完成內我的建立。

話說至此，尼奇的改變不是微幅，是巨大的。

巨大到我一直搞不懂哪個才是真正的他，

在我心裡兩個角色很難被整合起來。

那一個才是演的？說他假惺惺也不正確，

對於此種直覺型的動物，要講演技和心機，

他們肯定是最後一名；

摸著良心問自己，明白兩個他，十個他，都不是假的，

每回的爭執交戰也是皮開肉綻、血淋淋的再真實不過。

原來人性複雜的程度、冰山底下的面積遠遠超乎我想像。

此生恐怕沒有辦法了解他，只能用盡全力的試著了解自己。

採自『婚內失戀』 （鄧惠文著）：

兩方都需要能受得住煎熬，一方覺得快窒息，拒絕被束縛，

而另一方不得不把能量投回到自己的其他興趣上。

不過，這麼做的同時，必須承受『彼此關係不再有意義』的懷疑感。

婚姻關係需要經過長時間的歷練與轉型，

才有希望從直覺本能的想儲轉化為一種個人的、心理層次的關係。

但很多人在第一關就卡住了。

這種轉型的關鍵是，必須適度地收回心理投射，

同時發展一個豐富的內在世界，

能夠用以因應並且面對『我到底是在跟怎樣的一個人相處』的現實。

此外，我們也必須面對愈來愈清楚的、自己的真實樣貌，

這唯有在關係的鏡子中照見。

平靜之後，練琴。

在手機裡找到兩年前偶然寫下的一段話，

居然輕易地就被自己療癒了。

『我知道，有一天我一定會厭倦你。

某天當我們在機場相遇時，我不會給你好臉色看，

因為我滿腦子想著回家要洗多少衣服，

我會忘記擁抱你，既使擁抱也心不在焉。

有一天，你也會厭倦我的嚷嚷，

所有事情都在後面追著你要快一點，

生活中沒有耐性，只有不斷不斷的待辦事項。

於是你也厭倦了我，終於會有這麼一天。

但是在這一天來臨之前，我希望自己不要忘記，

我曾經這樣的想念你， 像在今天晚上一樣的渴望一個你的擁抱。

知道有你在，心會安的感覺。

我想告訴自己，

那樣的不耐煩其實也是一種幸福。

那樣的厭倦，是奢侈的幸福。

因為我們終究會成為一家人，

這樣的緣分遠比激情來得深厚。

我想讓自己記得，當我終於在機場對你擺臭臉的時候，

我應該要笑出來。

因為能夠相聚在一起多麼不容易。

能夠有機會跟你吵架，表示我們時時刻刻都膩在一起，

才會終於有了生活的摩擦。』

是吧，人生啊，

我們拉扯著時間與空間，

遙遠時有遙遠的甜蜜，

兜起時有兜起時的不易。

到底什麼叫做珍惜？ 生活繼續，了解繼續....